Песенка жадина говядина: песня жадина говядина слушать детская песня

Содержание

Сценарий театрализованного представления «В тридевятом царстве»

Пьеса в пяти картинах для детей по мотивам русских народных сказок

Действующие лица:

Иванушка – Н.Ганиев

Царь Горох, он же Волк – Р.Шафиков

Медведь, он же Яга-дочка – С.Рудой

Сказительница – И.Лынник

Нянька, она же Аленушка – Е.Вологжина

Баба-Яга – З.Хисматуллина

Мамка – Г.Шафикова

Заяц – Р.Гарафутдинов

 

Пролог

Сказительница: Расскажу вам сказку про далекое царство – тридевятое царство. Про Бабу-Ягу носатую, да про дочку ее усатую. Усаживайтесь поудобнее, да потом не говорите, что видеть – не видали, да слыхом не слыхали. Кончилась присказка, начинается сказка. Жил-был Царь Горох – деревянный лоб. И был у него сынишка Иванушка. Рос царевич не по дням, а по часам. На сдобных пирогах рос, на чистом сливочном масле, да на парном молоке.

Голос Иванушки (из-за занавеса): Нянька! Нянька!

Сказительница: Слышите? Зовет меня. (Скрывается.) Бегу, Ванятка, бегу, мой сладенький!

Картина первая.

Занавес открывается. Хоромы царские. Царь, Мамка и Нянька прислушиваются у двери. Голос Иванушки: Нянька! Сыра хочу!

Нянька: Ой, плачет, маленький! Сей момент принесу сыра заморского, сыра голландского…

Царь Горох: Вырос Ванюша, да в толк не пошел.

Мамка: Да, погоди, царь, ведь он еще маленький.

Царь Горох: Во-во, маленький! Плечи в двери застревают, лоб в потолок упирается…Ба-олшой лоб вырос, а все ему что в лоб, что по лбу, только и знает, что на батюшку-царя с няньками покрикивать…

Голос Иванушки:

Нянька-а! Нянька-а!

Нянька: Бегу! Несу!

Царь, Нянька и Мамка с песней несут лакомства в опочивальню Иванушки.

Песенка Царя, Няньки и Мамки

Нянька: Ну почему, почему, почему

Любит он сыр голландский?

Царь Горох: А потому, потому, потому,

Что сыночек он Ваня царский!

Мамка: Вот испекла для Иванушки я

Сладкий медовый пряник.

Нянька: Станет от торта Иван наш большой

Как пароход «Титаник»

Вместе: Все бегут, бегут, бегут,

Царь Горох: Он кушать просит.

Вместе: Все бегут, бегут, бегут.

Царь Горох: Он хочет есть.

Вместе:

Приятного аппетита!

Голос Иванушки (из опочивальни летят назад лакомства): Не хочу! Сыр горький! Пряник твердый! Торт невкусный!

(Появляется Иванушка, лениво зевая, и уваливается на трон) Ску-учно…

Царь Горох: А мы развеселим. Женим тебя, Иванушка! Свадебку сыграем!

Мамка: Есть у нас Аленушка – очи сокольи, брови – собольи, а сзади коса – девичья краса.

Иванушка: Да на что она мне?

Царь Горох: Будешь ее обнимать, целовать…

Иванушка: Еще чего!

Нянька: Не хочет, родимый… Будешь той Аленке пинков давать, да за косу трепать.

Иванушка: Гы-ы-ы… Хочу жениться!

Царь Горох: Нянька! Мамка! Чё стали, как вкопанные? Скорее ведите Аленушку, пока Ванюша не передумал.

С возгласами «Свадьба!», «Царевич женится!» Мамка и Нянька убегают. Царь и Царевич играют в ладушки.

Царь Горох: Ладушки-ладушки

Радость у Иванушки.

Иванушка: После свадьбы я таков

Надаю ей тумаков!

Царь Горох: У Аленки красота…

Иванушка: И большая борода!

Царь Горох: Мягкая, как булочка…

Иванушка: И, наверно, дурочка!

Царь Горох: Будешь ты ее любить…

Иванушка: В бане веником лупить!

Появляются Нянька с Мамкой.

Нянька: Не велите казнить, ваше величество!

Мамка: Велите помиловать!

Нянька: Аленушку ночью унесла за тридевять земель Баба-Яга в ступе.

Царь Горох: Нянька! Мамка! Че стоите, рты поразевали? Плачьте горько! (Те воют, причитают.) А ты че не ревешь?

Иванушка: Да че-то не хочется, батя!

Царь Горох: А я щас достану волшебный ремешок (расстегивает ремень), и мы твоими слезами еще и умоемся. Ревите все! Громко! (Все плачут) Ну, поплакали и будя. Ступай, Иванушка, отыщи Аленушку.

Иванушка: Так куда же я пойду, батя?

Царь Горох: За тридевять земель, в царство лесное, к Бабе-Яге.

Иванушка: Не, батя. Я еще маленький. Мне нужно здоровое питание и отличное воспитание.

Царь Горох:

Все! Кончилось мое терпение… Сейчас, сынок, займусь твоим воспитанием. (Замахивается ремешком) Хоть это и непедагогично это, а, может, и будет такой толк.

Иванушка, а за ним и Царь исчезают в опочивальню. Все заходило ходуном. Слышны крики Иванушки: и»Я больше не буду!». Наконец, размазывая слезы и подтягивая штаны, высказывает Иванушка. Царская голова выглядывает из-за дверей.

Царь Горох: Вот тебе мое последнее слово: отправляйся-ка ты к Бабе-Яге, и пока Аленушку не отыщешь, домой ни ногой, а вот когда найдешь – милости просим.

Нянька и Мамка снаряжают Иванушку в дорогу.

Нянька: Ох, Царь Горох – деревянный лоб.

Мамка: Родимого сына из дворца выгнал.

Нянька: На, Ванечка, на, сладенький, котомку тебе в дорогу.

Мамка: Да петушок на палочек.

Иванушка: Прощай, нянька! Прощай, мамка! Не поминайте лихом… Авось еще и увидимся.

Звучат вступительные музыкальные аккорды, и под песенку Иванушки идет трансформация декорации для следующей картины.

Картина вторая.

Идет Иванушка лесом, тропками неизведанными, да песенку поет.

Песенка Иванушки.

Меня батюшка прогнал,

Очень строго наказал,

Чтобы я в лесу дремучем

Там Аленку отыскал.

Если встретится бабай,

Прошепчу я тихо «ай»,

А потом я крикну смело:

«Хара-кири» и «Банзай!»

Я, конечно же, устал,

Я в дремучий лес попал,

Я по жизни заблудился,

Я, по-моему, пропал.

Иванушка: Ох, притомился, сил больше нет. Сяду на пенек, пососу петушок, авось сил да прибавится. (Садится на пенек, достает из узелка леденец, лижет)

Эх, кабы это взаправдашний петушок был…жареный. Да если бы и не петух вовсе, а поросенок целый с хреном да кашей гречневой…

Из лесу появляется Медведь, тихонько присаживается к Иванушке на пенек, глядит на леденец, слюнки глотает. Иван его не замечает, сам с собой мечтает.

Да чего там мелочиться, когда не поросенок, а бык печеный, в брюхе чеснок толченый, да меда целая колода, да пряников печатных корзина!

Медведь: Хорошо! Вот бы…

Иванушка: Хорошо! Эх бы!. .

Медведь: Вкуснота!

Иванушка: Вкуснотище!

Медведь: Дай лизнуть разочек, будь другом!

Иванушка (он наконец заметил Медведя. Увидел и заголосил, как резаный) А-а-а-а! Караул! Грабят! Не подходи, а то батюшке-царю скажу, он тебя-а…

Иванушка кричит, вскочив от страха на пенек, но руку с леденцом все же не позабыл как можно выше вытянуть. А Медведь от такого крика испугался не меньше иванушки, закрыл лапами голову и за куст кинулся. А Иван за пенек залег и затаился… Минута прошла, другая… Иванушка из-за пенька высунулся опасливо, а Медвкдь ему навстречу морду из-за куста высунул.

Медведь: Ты чего… того… этого?

Иванушка: А ты чего?

Медведь: Да я только леденчика у тебя кусочек попросить хотел. Уж больно аппетитно пахнет, прямо слюнки текут…

Иванушка: Так, значит, ты не на меня, а на леденчик нацелился? (вылезает из-за пенька)

Медведь: Ну… того… этого… А ты испугался… (вылезает)

Иванушка: Я испугался? Ха! (По-приятельски хлопает Медведя) А сам-то… Ха-ха! Сам-то не испугался что ли? Ха-ха!

Медведь: Ты уж… того… этого… будь другом, дай разочек лизнуть, давно сладкого не пробовал.

Иванушка: У тебя, я смотрю, губа не дура… Тебе раз лизнуть, что мне кило халвы стрескать. В общем, пока я вежливый, я тебя очень прошу – шел бы ты подобру-поздорову… На всех петушков не напасешься. До свидания! Желаю счастья в личной жизни.

Медведь (загораживает Ивану дорогу):

Вежливый, а жадный. Да нешто это по-людски: с пожилым медведем кусочком сладеньким не поделиться?

Иванушка: А ну, отойди с дороги…пожалуйста…

Медведь: Дорога в лесу, а тут я хозяин. Хочу пущу, а захочу и заместо леденца…того…этого… схрумкаю.

Иванушка (струсил): Схрумкаете? Это как? Съедите, что ли? Вы, конечно, меня извините, но я совершенно невкусный.

Медведь: А вот мы попробуем и узнаем – вкусный ты или нет, жадина-говядина…

Медведь наступает на Иванушку, а тот пытается увернуться, но безуспешно. Медведь почти уже сгреб его.

Иванушка: Смени гнев на милость, Медведь-батюшка, не губи иванушку, возьми себе петушок – это я просто так пошутил неудачно.

Медведь:

Вот спасибо-расспасибо… (Сосет леденчик, причмокивает.) Эх, сладость, ух, радость! Друг ты мой ситцевый! А давай, песенку сочиним?

Иванушка: Про тебя?

Медведь: И про любовь. (Торжественно.) Песенка про Мишку…

Иванушка: … И рыжую Мартышку!

Вот уже Медведь играет на балалайке и вместе с Иваном сладко поет.

Песенка про Мишку и Мартышку

Медведь: В лесу дремучем и глухом

Шел по тропе могучий Мишка.

Иванушка: Навстречу Мишке, не таясь,

Скакала рыжая Мартышка.

Медведь: Медведь Мартышку полюбил

И от души дарил ей розы.

Иванушка: мартышка брала их, смеясь,

И Мишке корчила лишь рожи.

Вместе: Медведь и Мартышка –

Сюжет этой песни

Напела твоя балалайка.

Медведю Мартышка

Сказала: «Навеки!

Мишутка! Дружище! Прощай-ка!»

Иванушка: Прощаюсь и я, Медведь-батюшка. Вон уже смеркаться начинает, а я даже следа Аленушки не нашел… В какую сторону идти? Где искать бабу-Ягу?

Медведь: Ну, дорога известная: ступай себе прямо, никуда не сворачивай.

Иванушка: Прощайте, Михайла Потапыч! За доброту да за дружбу спасибо, а если обидел чем, то не поминайте лихом.

Медведь: Добром попомню, Иванушка! (Обнимаются.) какой добрый, какой вежливый стал!.. Провожу тебя до опушки.

Прощальная песня Медведя и Иванушки

Медведь: Не сворачивай с пути,

Прямо по лесу иди.

Если вдруг беда случится,

Ты на помощь позови.

Иванушка: если я услышу вой,

Покажу характер свой

И от Волка убегу я.

Я же храбрый, я такой!

Я по жизни загулял,

Я в дремучий лес попал,

Я по жизни заблудился,

Я, по-моему, пропал.

Картина третья

Поет Иванушка, шагает по тропинке, а навстречу ему Заяц мчится, словно ошпаренный.

Заяц: Ой-ой-ой… Помогите! Заиньку спасите! меня Волк Зубамищелк съесть хочет…

Иванушка: Волк?! ( И – шасть в кусты, притаился, сам от страха трясется и кусты дрожат.)

Заяц: Волк нюхом учует. А слабым помогать нужно, дяденька!

Иванушка: Да какой я тебе дяденька? Иванушка я. Эх, была – не была. Волка бояться – в лес не ходить. Попробуем обхитрить его. Слушай.

О чем-то шепчутся, смеются и скрываются: Иванушка – в кустах, а Заяц – за деревом. С песенкой появляется Волк.

Песенка Волка

Спрятались ромашки,

Уползли букашки

И трусливый Заяц

Задал стрекача.

Это я для смеха,

Заглушая эхо,

Тонко и сердечно

Свою песню зарычал.

Ломать, крушить

И рвать на части –

Вот это жизнь,

Вот это счастье!

В кустах раздается шорох.

Волк: Ой! В кустах кто-то есть! (Кричит дрожащим голосом. ) Эй! Выходи! Я смелый! Я храбрый! Раз…Два… (Над кустом вырастают заячьи уши.) Ага, косой, вот ты мне и попался! (Протянул в лапу в кусты и, словно ужаленный, отпрянул – показывает мощно перебинтованный палец.) Ого, кусается… Да я тебя… (И еще раз лапой в кусты, тянет заячьи ушки, а под ними вырастает мощная фигура Иванушки. Волк присвистнул от удивления.) Ты кто?

Иванушка: Я – Заяц-переросток. А ты?

Волк: А я Волк, царь лесов.

Иванушка: Да какой ты царь! Так, мелкий Волчишка…

Волк: Щас за нос укушу, чтоб не дразнился.

Иванушка: Едва знакомы, а ты уж кусаться. Давай так. Ежели от куста до того дерева первым добежишь – кусаешь меня за нос, ежели вторым – кусаю я. Идет?

Волк: Волка ноги кормят. Идет.

Иванушка: Тогда бежим!

Музыкальный фрагмент. Только Волк ринулся с места, иванушка юркнул в кусты. Бежит волк, оглянулся – нет Зайца, наверно, отстал. Вперед глянул, а из-за дерева уже торчат заячьи ушки.

Заяц (из-за дерева): Проиграл, Волк. Щас ка-а-к укушу!

Волк: Это была разминка. Будем сейчас взаправду бежать – от дерева до куста. Вперед!

Музыкальный фрагмент. Волк ринулся к кусту и обомлел – его уже дожидается Иванушка.

Иванушка (рычит и щелкает зубами): Ам-ам! Хрум-хрум!

Волк: Попытка – не пытка. Еще одна попытка. К дереву – марш!

Музыкальный фрагмент. Изнеможденного Волка у дерева ожидают заячьи ушки.

Волк: Ах так? Да я тебя!.. (Размахивается, ударяет ногой, на секунду она задерживается за деревом, и вот уже Волк с загипсованной ногой) У-у-у… Инвалидом сделал, переросток!

Иванушка: Не плачь, Волчишка… Еще хочется зайчатинки?

Волк: Даже слюнки текут…

Иванушка: Закрой глаза, открой пасть, похрустишь моим ухом. (Заяц кладет в пасть Волка сосновую шишку) Вот тебе и зайчатина. Вкусно?

Волк (чуть-чуть похрустев, пришептывает): Ой! Суб сломал! Волк бес субов, сто генерал без армии – одно свание.

Заяц (перевязывает пасть косынкой): Новые можно вставить.

Волк: Цево-цево? Перехитрили меня… А где вставить?

Заяц: У лекаря. Пойдем к нему…

Иванушка: Не трогай слабых, Волк. Защищай их, помогай им.

Волк: Больше не буду…

Иванушка: Вот и хорошо. До Бабы-Яги далеко?

Заяц: Близко. Нам по пути. Проводим!

Песенка Иванушки, Зайца и Волка

Заяц: Мне с друзьями вместе легче

По лесу идти.

Горе вместе, радость вместе,

Что не так – прости.

Иванушка: Ты Зайчишку, Серый Волк,

Смотри, не обижай!

Волк: Я теперь его защитник,

Словно Дед Мазай!

Заяц: У своей судьбы-злодейки

Счастья попроси.

Волк: И живым от Бабки-Ежки

Ноги уноси.

Заяц: А когда Аленка рядом,

Добрым и спокойным взглядом

О любви ее спроси.

Иванушка: Знаете, друзья,

Нет ее милей.

Храбрым буду я,

Отыщу скорей!

Уходят.

Картина четвертая

Невесть откуда возникает сгорбленная старушка и шуршит прямиком к яблоне, что растет на опушке леса.

Баба-Яга (считает): Одно, второе, третье… Все на месте. Яблочки волшебные. Память отшибают. Попробует Ванюша – и забудет свою Аленку, женится на моей дочке. (Принюхивается) Фу-фу-фу! Русским духом пахнет. Кто тут?

Иванушка (появляется): Здравствуйте, бабушка.

Баба-Яга: Ась?

Иванушка (громче): Здравствуйте, бабушка.

Баба-Яга: Говори громче, я плохо слышу.

Иванушка (кричит): Здравствуйте, бабушка.

Баба-Яга: Чего кричишь, я не глухая. Ты кто?

Иванушка: Иванушка.

Баба-Яга: Дурачок?

Иванушка: Царевич. Баба-Яга, отпусти Аленушку. Я за ней пришел.

Баба-Яга (о чем-то смекнув): Чего же не отпустить? Отпущу. Только дай слово, что женишься на сей честной девице.

Иванушка: Царское слово дорого стоит. Даю слово.

Баба-Яга (зовет): Красавица! Ходь сюды. Царевич на тебе жениться будет.

Появляется крепко сбитая фигура, скромно прикрывается платком.

Иванушка (бросается к ней): Аленушка! Счастье мое!

Фигура откидывает платок. Перед ним усатая Яга-дочка.

Иванушка: Дак это же мужик!

Баба-Яга: Какой мужик? Девица. Честная. Дочь моя.

Иванушка (хохочет): Ой, не могу-у! Ой, помру от смеха!

Яга-дочка: Чего он? Чего он?

Баба-Яга: Чего, чего? Хохочет!

Яга-дочка: Чего ты, эй?

Иванушка: Ой, помру от смеха! Ой не выживу я!

Яга-дочка: Вот дурак, чего ты…

Иванушка: Да усы-то! Усы-то… Ой, господи, ну бывает же такое в природе. Как же ты замуж собралась?

Яга-дочка: Как все… (Встревожилась) А чего?

Иванушка: Да усы-то!

Яга-дочка: И что? Они мне не мешают. Наоборот, лучше чую.

Иванушка: Да, тебе-то не мешают. А мне-то? На свадьбе?

Яга-дочка: А чего тебе? Куда ты гнешь, дурак?

Иванушка: Да как же? Я на свадьбе поцелую, а сам подумаю: «Не девушка, а генерал-майор какой-то». Да нешто можно невесте с усами! Ну эти ведьмы! Ничего не понимают. Ведь не буду я с тобой жить, с усатой!

Баба-Яга: Ванюша, ты слово царское дал жениться на ней.

Яга-дочка: Сейчас и свадебку сыграем!

Песенка Бабы-Яги и Яги-дочки

Яга-дочка: Ах, фата мне к лицу.

За Ивана иду!

Будем кушать блины с пирогами.

Будем счастливо жить,

Ни о чем не тужить,

Щекотать буду Ваню с усами!

Баба-Яга: Славный Ваня зять!

Для него я буду

Как родная мать!

Заболеет – полечу

И на ступе прокачу!

Иванушка: Не буду на тебе жениться. Где Аленушка?

Баба-Яга: Будешь локти себе кусать. Ну да ступай. Вот только…

Яга-дочка: Маманя, не отпускай Ивана. Люб он мне…

Баба-Яга: Молчи!.. Ступай, дорогой, иди. Только к тебе просьба: достань старушке яблочко воон то… Высоко небось? Не достанешь?

Иванушка: Что значит – высоко? Это еще низко для меня (Подприыгивает. Достает яблоко)

Яга-дочка: Маманя, не отпускай Ивана. Он еще и акробат…

Баба-Яга: Молчи!.. Знаешь, милый, скушай уж ты сам это яблочко, а мне еще достанешь.

Яга-дочка: Маманя, я тоже хочу яблоко…

Баба-яга: Молчи!.. Тебе не надо яблоко!

Яга-дочка: Да что вы заладили, маманя, молчи да молчи? Хочу и все!

Выхватывает у Ивана яблоко, кусает. Звучит музыкальный фрагмент. Яга-дочка никого не узнает.

Яга-дочка: Ты кто, ведьма?

Баба-Яга: Сама ведьма! Твоя маманя я, доча.

Яга-дочка: Нет у меня мамани. Сирота я…

Баба-Яга: А я вот метлой по башке стукну, быстро вспомнишь меня. (С размаху бахает по голове)

Яга-дочка: Ой, щекотно…

Баба-яга: Не помогает… Что? Наелась яблок? Потеряла память? А должен был лишиться рассудка вот он, жених твой, Иванушка…

Яга-дочка (пугается): Не хочу за него замуж! У, дубина стоеросовая. (Убегает)

Баба-Яга (бежит за ней): Доча! Подожди! Куда же ты?

Иванушка: Стой, Баба-Яга! Куда подевала Аленушку?

Баба-Яга: Превратила в лягушку. Скачет по болотам.

Иванушка: А как ее расколдовать?

Баба-Яга (убегая): Поцелуем!

Картина пятая

Бредет по лесу Иванушка, песен не поет, думу тяжкую думает.

Иванушка: Бедная моя головушка, пропадешь ты. Где искать Аленушку? (Отовсюду слышен хор лягушек и повсюду они – под ногами, под кустами) Лягушек вона сколько… Кто же из них Аленушка? Как узнать? Целовать всех?! Наверно, вон та… Жалобно квакает, ласково… Лягушечка-квакушечка, иди сюда… (Берет в руки, морщится, но целует) Так ты не Аленка? (Лягушка отрицательно мотает головой: «не-е-ет») Фу, жаба болотная. (Замечает другую) Она! Верно она! Моргнула мне глазом, знак подала! (Взял, поморщился, поцеловал – безрезультатно) Жаба что ли? (Лягушка утвердительно кивает: «да-а-а») Всех жаб целовать – так и Водяным станешь. (Замечает лягушку в платоке на голове) Последнюю целую – и баста!

Целует. Музыкальный фрагмент. Вспышка света. Лягушка превращается в Аленушку.

Аленушка: Иванушка, счастье мое!..

Песенка Иванушки и Аленушки

Аленушка: Я стала вновь,

Иванушка,

Девица – не лягушка,

И про любовь,

Иванушка,

Спою тебе на ушко.

Иванушка, судьба моя,

С тобой сама я не своя.

Секрет открою, не тая:

Ты лучше всех на свете.

 

Иванушка: Далекий путь,

Аленушка,

С тобой преодолеем.

Оставим грусть,

Аленушка.

Домой пойдем скорее.

Аленушка, судьба моя.

В моей руке рука твоя.

Секрет открою, не тая:

Ты лучше всех на свете.

Занавес во время песни медленно закрывается, и на последних аккордах Иванушка с Аленушкой оказываются на просцениуме, где их ожидает Царь Горох.

Просцениум

Царь Горох: Привел Иванушка Аленушку домой, и – веселым пирком да за свадебку.

Иванушка: тут и сказке конец.

Аленушка: А кто слушал…

Появляются все исполнители

Вместе: Мо-ло-дец!

Конспект урока на тему «Царевна-лягушка на новый лад»

Муниципальное казенное образовательное учреждение «Средняя школа №1 имени А. М.Горького» городского округа город Фролово Волгоградской области

Пьеса-сказка

Царевна-лягушка на новый лад

Автор-

учитель начальных классов

Кислова Людмила Борисовна

Новогодняя пьеса для классного театра

«Царевна-лягушка на новый лад» (на 28 ролей)

Действующие лица:

Авторы

Царь

Царица

Старший сын Миша

Средний сын Рома

Младший сын Вова

Старшая лягушка Олеся

Средняя лягушка Алёна

Царевна-лягушка Лиза

Кощей

Кощейка

Кощейчик

Кот Баюн

Баба Яга

Бабёшка Ягёшка

Экстрасенс

Жадина

Врушка

Ябеда

Няня

Домовёнок Кузя

Папа Карло

Мама Карлитта

Инспектор ГАИ

Индеец

Сцена первая

Некоторое царство

Автор 1

-В некотором царстве, в славном государстве

Жили-были царь с царицей, царством правили в столице.

Автор 2

-Родились у них три сына: первый — умный был детина,

Звали Мишенькой его, был он с виду ничего.

Автор 1

-Сын второй Романом звался, тоже умным он считался.

Автор 2

-Младшего Володей звали и частенько обижали —

Слишком добрым Вова был и ругаться не любил.

Автор 1

-При них нянюшка жила, и умна, и весела,

Сказки на ночь им читала да стихи не забывала.

Автор 2

-Как-то раз наш милый царь, разлюбезный государь

Сыновей к себе позвал и такое им сказал:

Царь

-Старым стал я ,детвора, мне на пенсию пора.

Вот приходится гадать — кому царство отдавать.

Царица

-Мы решили вас женить да по-царски поступить:

Выбирайте лук тугой, вот вам стрелы — по одной,

Эти стрелы вы пустите и невесту отыщите!

Царь

-Но прошу не забывать, где невесту вам искать —

Самых лучших вы найдёте не на танцах, а в болоте.

Царица

-Под лягушек непременно маскируются царевны!

Царь

-Я невестам дам заданье, непростое испытанье.

Чья лягушка будет лучше, тот и царский трон получит.

Царица

-Всё, вперёд, сыны, дерзайте, спать папаше не мешайте!

Сцена вторая

Болото

Автор 3

-Старший сын стрелу пустил и в болото угодил,

Там лягушку он нашёл, взял с собою и ушёл.

Миша

-Нет лягушечки прелестней! Назову её Олесей!

Автор 4

-Средний сын стрелу пускал, чуть в лягушку не попал.

Взял он девушку с собой и понёс её домой.

Рома

-Ах, какая ты зелёная, назову тебя Алёною!

Автор 3

-Вова похитрее был, на болото сам ходил.

Там по кочкам он скакал и лягушек выбирал.

Автор 4

-Выбрал самую приметную и назвал Елизаветою.

Положил жену в кармашек и понёс её к папаше.

Царь

-Ну, сынки ,я рад за вас, свадьбу справим в сей же час!

Сцена третья

Логово Кощея

Автор 1

-В это время в том же царстве, но в соседнем государстве

Жил да был Кощей седьмой — был не слишком он худой

И не очень злым считался, не рычал и не кусался.

Автор 2

-Двадцать лет назад женился, да сынок у них родился.

Рос Кощейчик, подрастал и жениться пожелал.

-Мама с папой хлопотали, всё невесту выбирали.

Кощей (показывает портреты невест)

-Вот Кикимора-красавица, нам с мамулей очень нравится!

Кощейчик

-Не хочу, она лохматая, неумытая, помятая!

Кощейка

-А вот внучка бабки — ежки – замечательная крошка!

Кощейчик

-Не желаю девку — ёжку, у неё кривые ножки!

Кощей

-Вот русалочка речная, симпатичная такая!

Кощейчик

-Это сверху симпатичная, снизу-точно щука хищная!

Кощейка

-Как же быть? Не понимаю! Больше я девиц не знаю!

Кощейчик

-Где хотите, там ищите, но невесту мне найдите!

И красив я, и пригож, мне жениться невтерпёж!

Кощей

-Ах, несчастный я Кощей! Одни беды от детей!

Где в Кощеевой стране отыскать девицу мне?

Кощейка

-Кто-то к нам стучится в дверь!

Кощей

-Что сидишь? Иди проверь!

Кощейка

-Очень странная девица!

Кощей

-Зови. Быть может, пригодится!

Экстрасенс

-Экстрасенсом я зовусь. Верно, вам я пригожусь.

Кого найти тебе, Кощей?

Кощей

-Найди девицу мне скорей.

Такую, замуж чтоб хотела, прекрасную душой и телом.

Кощейка

-Чтобы складно говорила.

Кощей

-Чтоб деньгами не сорила.

Кощейка

-И секретов не таила!

Экстрасенс

-Привороты, отвороты, 30 евро-час работы!

Эники — бэники, чёрные веники,

Тили-тили-тесто, покажись, невеста!

Чтобы складно говорила, (появляется Врушка-Болтушка)

Чтоб деньгами не сорила (появляется Жадина-Говядина)

И секретов не таила! (появляется Ябеда-Корябеда)

Боже! Что я натворила!

Это явно перебор! Что ж, произведём отбор!

Кто вы, что вы, не таите, о себе вы расскажите!

Врушка

-Я — Врушка-Болтушка!

(поёт на мотив «Мельница»)

Только правду по секрету расскажу я вам сейчас-

На дворе сегодня лето, на часах-девятый час.

Вы не хотите-не верьте, хотите-не верьте,

Но я так хочу вам сказать-

Больше всего и сильнее на свете

Люблю сочинять я и врать!

Жадина

-Я — Жадина-говядина!

(поёт на мотив песни «Песня кота и пирата»)

Называют меня жадиной, жадиной зовут, говядиной,

Потому что ничего я вам не отдам!

Если чего захотите вы у меня попросить,

Лучше и не подходите, я ведь могу укусить!

Сами пойдите купите, а мне надо деньги копить!

Ябеда

Я Ябеда-Корябеда!

(поёт на мотив «Огней так много золотых»)

-Секретов много у людей, я все их разузнаю

И кому надо расскажу, все тайны разболтаю!

Пусть ябедой-корябедой меня все называют,

Я лишь сама с собой дружу, себя я уважаю!

Кощей

-Ты кого нам привела?

Кощейка

-Где ты только их нашла?

Кощей

-Привороты, отвороты-забирай свою работу!

Кощейка

-Вместе с ними убирайся, больше нам не попадайся!

Кот Баюн

-Что за крики, ваша милость? Что опять у вас случилось?

Кощей

-Кот Баюн, прошу как друга, окажи ты мне услугу —

Разыщи красу-девицу, хочет мой сынок жениться!

Кот Баюн

-Трудно будет отыскать… Легче девицу украсть!

Есть мыслишка у меня… Жди, вернусь через три дня!

Сцена четвёртая

Некоторое царство

Автор 3

-В это время в государстве, в славном тридесятом царстве

К свадьбе шли приготовленья, людям всем на удивленье.

Автор 4

-Трёх лягушечек отмыли, причесали, нарядили,

Пригласили весь народ.

Автор 3

-Во дворец пришёл и кот.

Как лягушек увидал, весь секрет их разгадал.

Автор 4

-Оказалось, две лягушки-просто-напросто квакушки,

Лишь одна из них в девицу сможет вскоре превратиться!

Кот Баюн

-Вот её я украду и к Кощею отведу!

Разрешите, я спою песню главную свою?

Царь

-Ну конечно, разрешаю, я артистов уважаю!

Няня

-Вот, держите микрофон. Вы, наверное, Кобзон?

Кот Баюн

-Ну, Кобзон иль Пресняков, только спать вам 5 часов!

(поёт песню, все засыпают)

Вот лягушечка, скорее понесу её Кощею!

Автор 1

-Пять часов промчались вскоре. Все очнулись.

Вова

-Братцы, горе! Увели Елизавету! Как же мне исправить это?

Миша

-Надо лучше охранять!

Рома

-И поменьше нужно спать!

Няня

-Ай-ай-ай, какой позор! Во дворец пробрался вор!

Царица

-Ладно, вы хоть не зевайте, жён своих вы забирайте,

отправляйтесь почивать!

Царь

-Но к утру-не забывать-принести мне надо торт!

Кто же лучше испечёт?

Сцена пятая

Болото

Автор 2

-Ну, а Вова где у нас в этот поздний, поздний час?

Автор 1

-По болоту он всё скачет и едва уже не плачет.

Заблудился он в пути.

Вова

-Ну куда теперь идти? Кто мне может подсказать,

Где мне Лизоньку искать? В лес шагать или в болото?

Тихо, слышу, идёт кто-то…

Кузя

(Поёт на мотив песни «Неприятность эту мы переживём)

-Я иду и пою обо всём хорошем и улыбку свою я дарю прохожим.

До чего хорошо жить на белом свете!

Домовёнком Кузей все меня зовут,300 лет на свете я уже живу!

Здравствуй, как тебя зовут, и чего ты бродишь тут?

Вова

-Я царевич, Вовой звать, я иду жену искать.

Кот Баюн её украл, ты девицу не встречал?

Кузя

-Тут ходит по лесу одна. Не твоя ли то жена?

Карлитта

(поёт на мотив песни «Чебурашка»)

-Была я раньше странным поленом деревянным,

Покуда папа Карло меня не увидал.

Хотел он сделать раму, а получилась мама.

Своей Карлиттой он меня назвал.

Молчала я сначала, его носки стирала

И к папе относилась почти как к королю.

Но вдруг я увидала кусочек сериала,

Теперь лишь телик я один люблю!

Валяюсь на кровати я целый день в халате

И убираться в доме не буду всё равно.

Пусть Карло, если хочет, по дому похлопочет,

Он будет наше слабое звено!

Иду я на «Минуту славы», но заблудилась средь дубравы.

Наверно, лягу, отдохну, чуть-чуть под кустиком вздремну!

Вова

-Нет, не моя это жена! Такая жена никому не нужна!

Хотя — вон идёт одинокий прохожий,

Всё смотрит вокруг, что-то ищет он тоже.

Карло

(поёт на мотив песни «Песенка про папу»)

-Вот живу я в каморке старой, и остался я здесь один.

А зовут меня папа Карло, сделал много я Буратин!

Смастерю я из полена всё, что угодно,

Вмиг сумею стол и кресло вам смастерить.

Может старое полено стать кем угодно,

Только мамой, доброй мамой не может быть!

Только мамой, доброй мамой не может быть!

Под кустом я что-то вижу… Ну-ка, подойду поближе.

Ой, да тут Карлитта спит, да при этом так храпит!

Будет спать теперь два дня. Есть идея у меня!

Зря её я смастерил, лишь полено загубил.

Ошибки надо исправлять. Пора её перестругать!

Вова

-Была ленивая кокетка, а стала — чудо-табуретка!

Карло

-Возьми её с собою в путь, устанешь-сядешь отдохнуть.

Вова

-А если мотор взять и литр бензина, то из неё выйдет «Лада-Калина»!

Карло

-Она приведёт тебя к той вон избушке,

Там тебя встретит чудо-старушка. Поможет уж наверняка!

Вова

-До свидания!

Кузя и Карло

-Пока!

Сцена шестая

Дремучий лес

Автор 3

-А старушка не простая, все на свете её знают.

Автор 4

-Бабкой — ёжкой её звать, лет ей 325.

С нею внучка проживает, по хозяйству помогает.

Яга

-Чую, царский ты сынок. Что случилось, голубок?

Вова

-Я жену себе добыл и всем сердцем полюбил.

Только раз поцеловал, ну а кот её украл!

Яга

-Кот украл? Ну не бяда! Ну-ка, внучка, подь сюда!

Ягёшка

-Я стесняюсь, не могу!

Яга

-Ну-ка, не серди Ягу!

Признавайся быстро нам, что вздыхаешь по ночам?

Ягёшка

-Мне Кощейчик часто снится, я боюсь в него влюбиться.

Только у него другая, вот я ночью и вздыхаю!

Яга

-Кто другая у Кощея? Ну-ка, говори скорее!

Ягёшка

-Так, лягушечка одна…

Вова

-Не моя ли то жена?

Ягёшка

-Та лягушка превратиться сможет в красную девицу

Только лишь под Новый год. Вот Кощейчик мой и ждёт,

Дни до праздника считает, обо мне не вспоминает!

Яга

-У мяня есть хитрый план: совершим-ка мы обман!

Года Нового дождёмся и к Кощею проберёмся,

Поменяем мы дявчонок! А Кощейчик наш спросонок

Ничаво не разберёт и обман наш не поймёт!

На мятлу мою садитесь и покрепче вы держитесь,

Полетим-ка мы скорее в царство батюшки-Кощея!

Гаишник

-Стоп, метёлка! Приземляемся!

И куда мы направляемся?

Я сержант Чеботарёв, тут стою у трёх дубов.

Права мне предъявите,

Аптечку покажите.

Страховка, техосмотр..

Не пройден медосмотр!

Что ж вы нарушаете, скорость превышаете?

Придётся вас оштрафовать ,и метлу конфисковать!

(появляется Экстрасенс)

Экстрасенс

-Эники-бэники, чёрные веники, палки-моталки, скалки-мочалки,

Баю-бай, засыпай, молча глазки закрывай!

Яга

-Спасибо тебе, экстрасенс дорогой,

Но видишь, уснул он с моею метлой!

Экстрасенс

-Проснуться он сможет теперь в Новый год!

Ягёшка

-Придётся пешком отправляться вперёд!

Экстрасенс

-В лесу мой коллега вас ждёт-поджидает.

Он добрым людям всегда помогает.

Идите, он выведет вас куда надо и ничего не попросит в награду!

Эники-бэники, чёрные веники,

Страсти-мордасти, желаю вам счастья!

(появляется Индеец)

Индеец

-Я мудрый вождь Слепое Ухо, умею вызывать я духов!

Мой зоркий глаз и чуткий нос ответят на любой вопрос!

В лесу я знаю все пути. Куда, скажите, вас вести?

Тихо! Кто-то там крадётся! Сейчас мне в руки попадётся!

(достаёт из кустов Врушку и Ябеду)

Ты, бледнолицая сестра, что делала в лесу с утра?

Врушка

-Да я тут ягоды, грибочки искала около пенёчка…

Индеец

-Зимою ягоды искала? Грибы под снегом собирала?

Ты врёшь, по-моему, сестра, снять скальп с тебя давно пора!

Врушка

-Не надо скальп с меня снимать, ведь не умею я не врать!

Индеец

-Тогда пойдёшь со мной, сестрица и будешь правде ты учиться

В индейской школе ровно год!

Врушка

-О боже, что же меня ждёт!

Индеец

-А ты проведёшь их всех в царство Кощея!

Да поспеши, им надо скорее!

Ябеда

-Конечно, всё вам расскажу и дорогу покажу!

По этой тропинке пойдёте, в Кощеево царство войдёте.

Я скажу вам по секрету, у Кощея зуба нету,

У царя-радикулит, у царицы-целлюлит,

Кот Баюн собак боится, няне ночью Пушкин снится,

Экстрасенсы не нужны, папа Карло без жены.

Вова

-Может, хватит? Надоело! До всего тебе есть дело!

Если ты будешь за всеми следить, придётся ,наверно, тебя отлупить!

Ябеда

-Подумаешь! Я проживу и без вас,

Устроюсь я в школу в какой-нибудь класс.

Ведь ябеды в школе всегда обитают,

И выгнать оттуда их трудно бывает!

Сцена седьмая

Некоторое царство

Автор 1

-В это время в славном царстве, тридесятом государстве

Царь собрал честной народ поглядеть на чудо-торт.

Царь

-Ну, невестки, выходите, мне работу покажите!

Что такое, что случилось? Где мой торт, скажи на милость?

Миша

-Пап, они не превращаются, ничего не получается!

Рома

-Мы их в губы целовали!

Миша

-Кожу с них всю ночь снимали!

Рома

-А они лишь «ква» да «ква», вот и все у них слова!

Миша

-Что же делать, как же быть, как с лягушками нам жить?

Царица

-Сами жён себе искали. Что ж теперь?

Одну украли, остальные из болота…

Царь

-Ну а как же я без торта?

Няня

-Чтоб лягушек воспитать, надо в школу их отдать.

Там их смогут научить очень чисто говорить,

Умножать и вычитать, сочинения писать.

Надо вам сперва учиться, а потом уже жениться!

Царь

-Объявляю царску волю: вам учиться в первой школе!

Няня

-Смогут там за 10 дней сделать и из вас людей!

Царица

-Вот тогда и приходите, торт с собою приносите!

Царь

-Если торт не принесёте, жить тогда вам на болоте!

Сцена восьмая

Логово Кощея

Автор 2

-Новый год тут приближался, наш Кощейчик дожидался,

Ждал, когда в красу-девицу лягушонка превратится.

Автор 1

-Так он много дней сидел. Спать Кощейчик захотел.

Яга

-Ну-ка, быстро поменялись и тихонько разбежались!

Ягёшка

-С добрым утром, дорогой!

Кощейчик

-Что такое, кто такой? Ты лягушечка моя?

Ягёшка

-Ну конечно, это я!

Кощейчик

-И когда ж ты превратилась?

Ягёшка

-Этой ночью всё случилось!

Кощейчик

-Ты прекрасна, как жар-птица, на тебе хочу жениться!

Ягёшка

-Ну, а ты, Кощейчик милый, словно голубь сизокрылый!

Познакомь меня с роднёй!

Кощейчик

-Ну, тогда пошли со мной!

(появляется Жадина)

Жадина

-Вот бесплатная машина и бутылочка бензина,

Веточка дубовая, шишечка еловая,

Много найти можно в нашем лесу, я всё подберу и домой унесу.

Лягушачья кожа нужна мне будет тоже!

Ну-ка, примерю! Ква-ква,не снимается!

Так вот как в лягушек народ превращается!

Помогите, расколдуйте! Умоляю, поцелуйте! Ква, ква, ква!

Кощейчик

-Мама, папа, поздравляю, вам невесту представляю!

Кощейка

-Где-то я её видала…Может, где в лесу встречала?

Кощей

-Да и мне знакома тоже. На кого ж она похожа?

(подходит Кот Баюн и что-то шепчет Кощею на ухо)

Даже так? А ну, сынок, погуляй пойди чуток!

Кот Баюн

-Если ты у нас лягушка, то тогда и я – старушка.

Обмануть кота решила? А лягушка где? Убила?!

Ягёшка

-Нет, конечно, я ж не зверь, только ты мне, кот, поверь,

Вам лягушка не нужна, она Вовина жена.

Я же на обман пустилась, потому что так влюбилась

Я в Кощейчика родного, удалого, молодого!

Кощей

-Знаешь, мать, она мне нравится. Ну, во-первых, раскрасавица.

Во-вторых, сыночка любит, не предаст и не погубит!

Кощейка

-В-третьих, с Бабою-Ягою породниться нам с тобою не мешало б,муженёк!

Кощей

-Ну, иди сюда, сынок!

Мы твой выбор одобряем, свадьбу скоро мы сыграем!

Кощейка

-Будем жить да поживать, малых внуков поджидать!

Сцена девятая

Некоторое царство

Автор 4

-А теперь мы во дворец попадаем наконец. Что ж, друзья, мы видим тут?

Автор 3

-Вот лягушечки идут. В школе 10 дней учились,

Так, скажу вам, изменились!

-Посмотрите-ка на них, на красавиц молодых!

(идут Миша с Ромой, держат за руки своих жён)

Алёна

-Ква-квадрат, прямоугольник, пять ю девять-сорок пять,

Пушкин, Лермонтов, Ярмольник, много я смогла узнать!

Олеся

-Ква-ква-к вам я так спешила, ква-квартиру не закрыла!

Кми-кми-к Мишеньке бежала, по нему я так скучала!

Алёна

— Ква-ква-квасу попила, очень много поняла,

Кважды ква равно четыре-вот такие вот дела!

Олеся

-Ква-ква-к вашему папаше принесла я простокваши.

Ква-ква-ква-ква-к воскресенью испеку я вам печенье!

Автор 4

-Тут и Вова подошёл и свою жену привёл.

Царь

-Это кто ещё такая?

Лиза

-Я царевна молодая. Раньше я была квакушкой,заколдованной лягушкой.

Муж меня расколдовал, лягушачью кожу снял да спалил её в огне,

И теперь навеки мне быть красавицей-девицей.

Царь

-А ещё при том -царицей! Вове царство оставляю,

На престол благословляю!

Сам на пенсию пойду, но прошу иметь в виду:

Буду я следить за вами, за своими сыновьями.

Царица

-Чтоб народ не обижали и друг другу помогали.

Царь

-Но прошу не забывать -Новый год пора встречать!

Используемые ресурсы:

Е.Н. Арсенина, Л.Б. Кислова «Внеклассные мероприятия в начальной школе»

— Волгоград : Учитель, 2005.

Дразнилки и дурацкие стишки в ссср. Детские дразнилки (для детей) Дразнилка а сам как огурец

Алеша-белеша стоит три гроша: Шейка — копейка, Алтын — голова, по две денежки нога — вот и вся ему цена.
Алешка гожий, обшитый кожей.
Алешка-картошка, завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать собиралась умирать. Умереть не умерла, только время провела.
Алка — скакалка.
Андрей — воробей, чушка-пичушка, на ходу лягушка.
Андрей-бармалей сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, гвозди валятся.
Андрюха — свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, на носу горячий блин.
Антон — балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка — картошка, соломенная ножка, сам с ноготок, голова с локоток.

Бабка-ежка, костяная ножка, вышла на улицу, раздавила курицу.
Бабка-ежка, синяя картошка, Баба-Яга, костяная нога, печку топила, ногу сварила.
Беззубая карга, тебя кошка родила, тебя поп крестил и штаны спустил.
Борис — барбарис, председатель жирных крыс!
Борис — предводитель дохлых крыс. А жена его, Лариса, — замечательная крыса. А сынок его, иван, — замечательный болван.
Борька — борис на ниточке повис! Ниточка трещит, а боречка пищит!
Буратино — длинный нос, подковыривал навоз!

Валюха — без уха.
Валюха — горюха.
Валя — дура, в лес подула, шишки ела, нам велела.

Вображала первый сорт взял поехал на курорт, на курорте заболел и под лавкой околел.
Вображала первый сорт собиралась на курорт, а с курорта приезжала — вображать побольше стала.
Вображала первый сорт убежала (уезжала) на курорт, а с курорта приезжала — еще больше (хуже) вображала.
Вображала хвост поджала и под печку убежала, а под печкой крокодил вображалу проглотил.
Вображала, хвост поджала!
Воброжуля первый сорт сейчас поедет на курорт.

Вован-болван на войну собрался, как увидел первый танк, сразу обоссался.
Вован-болван на войну собрался, как увидел пулемет, сразу обосрался.
Вовка — морковка, соленый огурец, огурец валяется и никто его не ест.
Воображуля высший сорт! Куда едешь? — на курорт. На курорте пусто выросла капуста!
Ворон, ворон. Хвост обломан, хвост обломан, нос окован.
Вот так нос: бог семерым нес, а он одному достался!
В нашем классе есть волан — вместо уха — таракан!
В нашем классе есть затор — вместо носа — гвоздодер!

Галка-палка, галка-скакалка
Говорят тем, кто не хочет водить в игре: неотвожа, красна рожа, на татарина похожа. Семьсот поросят на неотвоже висят.
Говорят, когда кто-то «купится» на шутку: обманули дурака на четыре кулака!
Говорят, когда что-то случается с обидчиком: так тебе и надо — бочку лимонада (шоколада)!
Губы, губы два аршина, по губам бежит машина, зав машиной — машинист: «Губы стой, остановись!»

Дорогой, дорогой, почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, будешь толстый, как ишак.
Дразнило — собачье рыло!
Дразнят высокого: дяденька, достань воробушка!
Дрозд, дрозд, прост, прост, кованный нос, железный хвост.
Дура, дура, помадура в лес пошла — в штаны надула.
Дурочка-снегурочка лежала на печи, ела кирпичи!
Дядя Степа с длинным носом приходил ко мне с вопросом: — как убавить этот нос, чтобы больше он не рос? — вы купите купоросу и приставьте его к носу, ковыряйте долотом — нос отвалится потом.
Дядя хрюша — повторюша всю помойку облизал и спасибо не сказал.
Дядя хрюша — повторюша, а по имени индюша. Все тарелки облизал, а спасибо не сказал!

Если хочешь знать дразнилку, запишися в детский сад или выпиши «Мурзилку». Взрослых дразнят там ребят.
Если кто-то неправильно ответил на вопрос, говорили: не подходит, не подходит, за тобой корова ходит. А корова без хвоста — твоя родная сестра!

Жадина, говядина, турецкий барабан! Кто на нём играет? Васька — таракан!
Жадина, говядина, пустая шоколадина, жадина, говядина, соленый огурец на полу валяется, никто его не ест!
Жадина, говядина, пушистый барабан, а кто на нем играет, тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, соленый огурец, на полу валяется — никто его не ест!
Жадина, говядина, сухая (большая) шоколадина!
Жадина-говядина сосисками набита, на меня сердита.
Жадина-говядина, жадина соленая, на костре вареная!
Жадина-говядина, злая шоколадина.
Жадина-говядина, соленый огурец, кто его не кушает, тот молодец!
Жадина-говядина, соленый огурец, лежит себе на полочке, никто его не ест.
Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется — никто его не ест. Муха прилетела — понюхала и съела.
Жильда на правду вышла. (Жильда — обманщик).
Жил-был дед. Ему было сто лет. Дразнить его мне жаль, да и дразнить-то как, не знай.
Жирная бочка родила сыночка, не успела пятого — родила десятого. А десятый без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!» а одиннадцатый лысый, бегает за крысой!
Жирный, жирный, поезд пассажирный!
Жир-пром-комбинат, сиськи-письки-лимонад!
Жирная бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, дай талончик: нечем печку растопить!

Зима-лето попугай! (дразнят не по погоде укутанного).
Злючка-колючка!

Инка-свинка, Инка-картинка
Как горный орел на вершине Кавказа, сидит наш Вован на краю унитаза!
Когда случается что-то плохое с жадным, говорят: жила долго не живет!
Коля, Коля, николай, сиди дома, не гуляй!

Командир полка — нос до потолка, уши до дверей, а сам, как муравей!
Командир полка — нос до потолка, уши до дивана, а сам, как обезьяна!
Командир полка — нос до потолка, уши до забора, а сам, как помидора!
Командир полка — нос до потолка, уши до лампочки, а сам лезет к мамочке!

Корова из Тамбова!
Косой лаптец, куда катишь? — домой качу: есть хочу!
Косой, косой, не ходи босой, а ходи обутый, лапочки закутай!
Косой, косой, подавился колбасой!
Кто со мной — тот герой, а кто без меня — тот паршивая свинья!
Кто хвалится, тот в яму провалится!
Кузнец Бамбулло сломал четыре стула, диван, кровать, а маленькую спичку не может сломать.
Куколка, балетница, вображала, сплетница!

Мадам Фуфу залез в трубу, труба трещит, мадам пищит!
Мал, мал — лезь в подвал.
Мордвин, морда блин!
Моряк, с печки бряк, растянулся, как червяк: руки-ноги — на пороге, голова — на дороге!

Напоили Анюту пьяну и свалили Анюту в яму.
Наш Егорка — богатырь, на носу вскочил волдырь!
На сосне сидит воронка под названием Аленка. Неотвожа, красна рожа, на татарина похожа. Семьсот поросят все на Аленке висят.

Обжора Михей съел пять мисок щей!
Обзывала хвост поджала и под лавку убежала, а под лавкой крокодил тетю-мотю проглотил.
Обманули дурака на четыре кулака, а еще один кулак — получается дурак!
Обманули дурака на четыре кулака, а пятый сдуло (туло), чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака на четыре кулака. Еще кулак, совсем дурак.
Овца из гороховца!
Огурец, огурец, длинноносый молодец!
Олька — молоконька (говорят про толстого).
Очкарик, в жопе шарик, поехал на футбол. Очки ему разбили, сказали, это гол.
Очки, очки, мы с тобой не дурачки!

Папа купит мне козу — я тебе не покажу!
Папа купит мне корзину — я тебе по роже двину!
Петька — дурак, курит табак, дома не ночует, спички ворует, девчонок целует, его мама ищет, а он по помойкам свищет.
Петька — дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует, спит под забором, зовут его вором.
Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!

Скок сорока, скок сорока, слепа с ока, крива с бока.
Смех без причины — признак дурачины.

Так тебе и надо, курица-помада!
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет
Твой папа в Африке живет, он каждый день бананы жрет: «Хочу банан, хочу банан!»
Твой папа в Африке живет, он каждый день под кустик срет: «Хочу аа! Хочу аа!» (поется на мелодию «Танец маленьких лебедей»).
Тепа, растепа, куриная жопа!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, вдруг невеста под кровать, а жених ее искать!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, поехали купаться — стали целоваться!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, по полу катались, крепко целовались.
Тили-тили-тесто, жених и невеста, тесто засохло — невеста-то сдохла!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, тесто упало — невеста пропала.
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит».
Толстая бочка родила сыночка, посадила в люльку и дала козюльку!
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»
Толстый пончик съел батончик, а потом и говорит: «У меня живот болит».
Толстый, жирный, поезд пассажирный!
Трус, трус белорус, на войну собрался, как увидел первый танк — сразу испугался!
Ты дурочка Снегурочка, твой папа — Дед Мороз, нам мешок соплей принес!
Ты, ты, ты! Тебя затыкали коты, а на пустой дорожке — серые кошки.

Умная — тряпка полоумная, а дурочка — Снегурочка.
У кого рубашка в клетку — тот похож на психтаблетку.
У кого рубашка в клетку — тот похож на табуретку.

Федор худ, голова с пуд!
Фискал, фискал кишки таскал!

Хвались, хвались — в яму (бочку) провались. Яма (бочка), закройся больше не откройся!
Чокли-мокли, чокли-мокли, у тебя глаза намокли. Если долго будешь плакать, ты лягушкой будешь квакать.

Юрец-огурец.

Ябеда соленая, на костре вареная!
Ябеда-беда, соленая борода!
Ябеда-беда, тараканья еда!
Ябеда-беда, соленая баба Яга.
Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не играет, никто его не ест.
Ябеда-корябеда, пол-беды, а ябеда!
Ябеда-корябеда, соленый огурец он упал на землю — его никто не ест!
Ябеда-корябеда, соленый огурец, на полу валяется никто его не ест!
Ябеда-корябеда, суконна борода!
Ябеда-корябеда, турецкий барабан, кто на нем играет, тот противный таракан.
Я скажу тебе на ушко про зеленую лягушку. Никому не говори, потому что это ты.

Детские дразнилки — это небольшие стишки, которые созданы детьми для защиты от обидчика. Но в тоже время их можно рассказать так, чтобы не обидеть малыша: не оскорбительным, насмешливым тоном, а ласково и любя. Ведь тогда никакой ребенок не будет чувствовать себя униженным и оскорбленным, еще и посмеется вместе с вами.

Дразнилки учат детей умению подмечать несправедливое, плохое, некрасивое, они развивают чувствительность к нелепым ситуациям к жизни, они учат подбирать слова по созвучию и смыслу.

Жадина, говядина,
Соленый огурец
На полу валяется,
Никто его не ест!
***
Командир полка —
Нос до потолка
Уши до дверей,
А сам, как воробей!
***
Тили-тили тесто,
Жених и невеста!
***
Жирная бочка
Родила сыночка,
Не успела пятого —
Родила десятого.
А десятый без ушей,
Кричит: «Мамочка, пришей!»
А одиннадцатый лысый,
Бегает за крысой!
***
Ленка-пенка, колбаса,
На веревочке оса,
А оса шевелится,
Ленка скоро женится.
***
Обманули простака —
На четыре кулака,
На щелбан и на подушку,
На зеленую лягушку.
***
Вор-воришка
Украл топоришко.
Полез в окошко,
Упал в лукошка,
Вылезти не может.
Кто ему поможет?
***
Губы, Люси (имя) два аршина,
По губам бежит машина,
Зав машиной — машинист
и издает протяжный свист.
***
Дядя Степа с длинным носом
Приходил ко мне с вопросом:
Как убавить этот нос,
Чтобы больше он не рос? —
Вы купите купоросу
И приставьте его к носу,
Ковыряйте долотом
Нос отвалится потом.
***
Вображала хвост поджала
И под печку убежала,
А под печкой крокодил
Вображалу проглотил.
***
Так тебе и надо — курица — помада.
***
— Рева-корова,
Дай молочка!
Сколько стоит?
— Три пятачка!
***
Ленчик-пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.
***
Вовка -морковка
Впереди винтовка
Сзади барабан
А на пузе — таракан!
***
Миронушка-Мирон,
Полна пазуха ворон.
Голова — копейка,
Соломенная шейка,
Нос крючком,
Волоса клочком.
Мирон ворона купил,
Три копейки заплатил.
***
Валя, Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»
***
Борис-барбарис,
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.
***
Федя-медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят-
Только хвостики висят.
***
Андрей-воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
***
Вова, Вова-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это — кошечка твоя.
***

ИВАН ДЕМЬЯНОВ

Малоежка


Хлеб не ест,
Не смотрит вó щи,
Потому такой и тощий.
Вышел на тропинку —
Сбила с ног пылинка,
По панели зашагал,
Дунул ветер — он упал.

Кешка-малоежка,
Ты побольше ешь-ка!

Замарашка


Замарашка рук не мыл,
Месяц в баню не ходил.
Столько грязи,
Столько ссадин!
Мы на шее лук посадим,
Репу — на ладошках,
На щеках — картошку,
На носу морковь взойдет! —
Будет целый огород!

Девочка-копуша
Девочка-копуша
Час жевала грушу,
Два — умывалась,
Три — вытиралась.

Утром завтракать пошла,
Только к ужину пришла!

Якалка


Наша утка — крякалка,
А Сережа — якалка:
«Я сумею,
Я смогу,
Я быстрее побегу!»
Отдохни немножко,
Якалка Сережка!

Неряшка


Коля,
Маленький лентяй,
За собою убирай!

У тебя ленивы руки:
Под столом — ремень и брюки,

На полу — рубашка.
Николай — неряшка!

Хвастунишка
Хвастун Илья,
Где же храбрость твоя?
Ты от мошки-комара
Под крыльцо залез вчера,
Паучишку увидал —
И со страху в грязь упал!

САМУИЛ МАРШАК

Жадина


— Гриша, Гриша, дай мне нож.
— Ты обратно не вернешь.
— Дай-ка, Гриша, карандаш.
— Ты обратно не отдашь.
— Гриша, Гриша, дай резинку.
— Ты откусишь половинку.
— Гриша, Гриша, дай чернил.
— Ты бы сбегал и купил.

***
Ходит, ходит
Попрошайка.
Просит, просит:
Дай-ка,
Дай-ка,
Дай кусочек пирожка,
Дай глоточек молока,
Полкотлетки,
Полсосиски,
Полконфетки,
Полредиски,
Полрезинки,
Пол-линейки,
Полкартинки,
Полкопейки.

АГНИЯ БАРТО


Девочка-ревушка


Что за вой? Что за рёв?
Там не стадо ли коров?
Нет, там не коровушка —
Это Ганя-рёвушка

Плачет,
Заливается,
Платьем утирается…
Уу-уу-у!..

Вышла рёва на крыльцо,
Рёва сморщила лицо:
— Никуда я не пойду!
Мне не нравится в саду.
Уу-уу-у!..-

Вот вернулась Ганя в дом,
Слёзы катятся ручьём:
— Ой, пойду обратно!
Дома неприятно!
Оо-оо-о!..

Дали Гане молока.
— Эта кружка велика!
В этой не могу я!
Дайте мне другую!
Уу-уу-у!..

Дали рёвушке в другой,
Рёва топнула ногой:
— В этой не желаю!
Лучше дайте чаю!
Аа-аа-а!..
Уложили Ганю спать,
Плачет рёвушка опять:
— Ой, не буду спать я!
Ой, наденьте платье!
Уу-уу-у!..

Тут сбежался народ.
Чтоб узнать: кто ревёт?
Кто всё время плачет?
Что всё это значит?

Видят — девочка стоит,
Очень странная на вид:
Нос распух, что свёкла,
Платье всё промокло.
Оо-оо-о!..
Уу-уу-у!..

Что ты плачешь, рёвушка,
Рёвушка-коровушка?
На тебе от сырости
Плесень может вырасти.
***
Сто одежек
Лиф на байке,
Три фуфайки,
На подкладке
Платьице.
Шарф на шее,
Шаль большая,
Что за шарик
Катится?

Сто одежек,
Сто застежек.
Слова вымолвить
Не может.
«Так меня
Закутали,
Что я не знаю,
Тут ли я?»

Девочка чумазая


— Ах ты, девочка чумазая,
где ты руки так измазала?
Чёрные ладошки;
на локтях — дорожки.

Я на солнышке
лежала,
руки кверху
держала.
ВОТ ОНИ И ЗАГОРЕЛИ.

Ах ты, девочка чумазая,
где ты носик так измазала?
Кончик носа чёрный,
будто закопчённый.

Я на солнышке
лежала,
нос кверху
держала.
ВОТ ОН И ЗАГОРЕЛ.

Ах ты, девочка чумазая,
ноги в полосы
измазала,
не девочка,
а зебра,
ноги —
как у негра.

Я на солнышке
лежала,
пятки кверху
держала.
ВОТ ОНИ И ЗАГОРЕЛИ.

Ой ли, так ли?
Так ли дело было?
Отмоем всё до капли.
Ну-ка, дайте мыло.
МЫ ЕЁ ОТОТРЁМ.

Громко девочка кричала,
как увидела мочалу,
цапалась, как кошка:
— Не трогайте
ладошки!
Они не будут белые:
они же загорелые.
А ЛАДОШКИ-ТО ОТМЫЛИСЬ.

Оттирали губкой нос —
разобиделась до слёз:
— Ой, мой бедный
носик!
Он мыла
не выносит!
Он не будет белый:
он же загорелый.
А НОС ТОЖЕ ОТМЫЛСЯ.

Вот теперь ты белая,
Ничуть не загорелая.
ЭТО БЫЛА ГРЯЗЬ.

ЭММА МОШКОВСКАЯ

Лежебока


Горько живет
Лежебока —
Кровать Лежебоке
Высока.

Полы от кровати
Далеко.

Слезать Лежебоке —
Морока!..

Вот и лежит
Лежебока.

Спит Лежебока
Без срока.

Уж отлежал
Оба бока…

Спит и вздыхает
Глубоко:

Кабы
Еще бы
Два бока!..

Дразнилки – небольшие стишки, созданные детьми для высмеивания недостатков человека, с которыми сталкиваются, или для защиты от обидчика. Изучив детские дразнилки, взрослые смогут более полно понять своего малыша: какие пороки ему более неприятны. Важно понимать, что дразнилка не издевательство, хотя грань между ними очень тонкая. Она учит детей умению подмечать плохое, несправедливое, некрасивое, она учит слышать слова и подбирать их по созвучию и смыслу, она развивает чувствительность к нелепым ситуациям в жизни и в словесном изображении. Литературные дразнилки объективны, их автор обращается к этому жанру не для посрамления конкретного ребенка, а для изображения недостатков, свойственных в той или иной степени всем детям.

Дразнилки (по «Толковому словарю русского языка» В. И. Даля это слово Тамбовской губернии ) — это выражения, которыми умышленно сердили кого-либо. » Бабка-ежка, костяная ножка!..» Дразнилки сложены почти на все русские имена: » Федя — бредя, съел медведя…» и т.д. Но чаще дразнилки высмеивают: жадных ребят, хвастунов, воображал, трусов.
Достается плаксам и ябедам «Ябеда-корябеда, соленый огурец!». Не только взрослые учат ребят уму-разуму. Но дети и сами все время воспитывают друг друга, исправляют недостатки. Ну а если дразнят не по делу, всегда можно ответить отговоркой: «Кто как обзывается, тот так и называется!», «Шел -шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил и печать поставил!» или «Твое слово съела корова, а мое оставила!».

Как правило дразнилки переходит из поколения в поколение, от старших ребят во дворе, от старших братьев и сестер, от ровесников. Родители, как правило, не помнят таких детских шалостей, а иногда и вовсе считают их глупыми, обидными и непристойными, хотя сами будучи детьми даразнили друг друга «Рёва-корова», «Обманули дурака, на четыре кулака!» или «Обзываешь меня, а переводишь на себя!»
Ответ на дразнилку может быть разным, например «Сам такой же десять раз». Можно еще проще — «сам дурак». «Кто так обзывается, тот сам так называется». Или «я зеркальце» и показать ему ладошку, чтобы он как бы увидел свое отражение. Или человек говорит кому-то «Дурак, идиот», а ему в ответ — «Очень приятно, рад познакомиться», то есть его же обида ему же и возвращается. Это, в принципе, такой навык защиты и, действительно, очень неплохой. Это одна из рекомендаций детям, которые подвергаются обструкции, — дать ответ в смешной, юмористической, такой легкой форме, не воспринимая это как личностную нападку. Такую разновидность детского фольклора, как дразнилка, и некоторые писатели причисляют к низкому жанру и относятся к ней негативно. То ли дело, нежная колыбельная или какая-нибудь милая считалка! Однако уже самый поверхностный лингвистический анализ обнаруживает родство дразнилки с почтенной литературной эпиграммой. Задача всех этих текстов — уязвить оппонента, выставив его в смешном свете. Дразнилка всегда произносится нараспев (так смакуется рифма, от которой дети получают особенное удовольствие). Всегда громко. Во-первых, чтобы все слышали. Во-вторых, в словесный поединок лучше вступать с безопасного расстояния, а то ведь и сдачу получить можно.

Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка — копейка, Алтын — голова, По две денежки нога — Вот и вся ему цена.
Алешка гожий, Обшитый кожей.
Алешка-картошка, Завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела.
Алка — скакалка.
Андрей — воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.
Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.
Андрюха — свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, На носу горячий блин.
Антон — балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка — картошка, Соломенная ножка, Сам с ноготок, Голова с локоток.
Бабка-ежка, Костяная ножка, Вышла на улицу, Раздавила курицу.
Бабка-ежка, Синяя картошка, Баба-Яга, Костяная нога, Печку топила, ногу сварила.
Беззубая карга, Тебя кошка родила, Тебя поп крестил И штаны спустил.
Борис — барбарис, Председатель жирных крыс!
Борис — предводитель дохлых крыс. А жена его, Лариса, — замечательная крыса. А сынок его, Иван, — замечательный болван.
Борька — Борис На ниточке повис! Ниточка трещит, А Боречка пищит!
Буратино — длинный нос, Подковыривал навоз!
Валюха — без уха.
Валюха — горюха.
Валя — дура, в лес подула, Шишки ела, нам велела. Мы не хочим, мы хохочем: «Хи-хи-хи! Ха-ха-ха!».
Вображала первый сорт Взял поехал на курорт, На курорте заболел И под лавкой околел.
Вображала первый сорт Собиралась на курорт, А с курорта приезжала — Вображать побольше стала.
Вображала первый сорт Убежала (уезжала) на курорт, А с курорта приезжала — Еще больше (хуже) вображала.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил Вображалу проглотил.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил, Вображалу укусил.
Вображала, Хвост поджала!
Вображало (а), Хвост поджало (а) И на (под) печку (лавку) убежало (а)!
Воброжуля первый сорт Сейчас поедет на курорт.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел первый танк, Сразу обоссался.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел пулемет, сразу обосрался.
Вовка — морковка, соленый огурец, огурец валяется и никто его не ест
Воображуля высший сорт! Куда едешь? — На курорт. На курорте пусто Выросла капуста!
Ворон, ворон. Хвост обломан, Хвост обломан, Нос окован.
Вот так нос: Бог семерым нес, А он одному достался!
В нашем классе есть Волан — Вместо уха — таракан!
В нашем классе есть Затор — Вместо носа — гвоздодер!
Галка-палка, Галка-скакалка
Говорят тем, кто не хочет водить в игре: Неотвожа, красна рожа, На татарина похожа. Семьсот поросят На Неотвоже висят.
Говорят, когда кто-то «купится» на шутку: Обманули дурака На четыре кулака!
Говорят, когда что-то случается с обидчиком: Так тебе и надо — Бочку лимонада (шоколада)!
Губы, губы два аршина, По губам бежит машина, Зав машиной — машинист: «Губы стой, остановись!»
Дорогой, дорогой, Почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, Будешь толстый, как ишак.
Дразнило — собачье рыло!
Дразнят высокого: Дяденька, достань воробушка!
Дрозд, дрозд, Прост, прост, Кованный нос, Железный хвост.
Дура, дура, помадура В лес пошла — В штаны надула.
Дурочка-снегурочка Лежала на печи, Ела кирпичи!
Дядя Степа с длинным носом Приходил ко мне с вопросом: — Как убавить этот нос, Чтобы больше он не рос? — Вы купите купоросу И приставьте его к носу, Ковыряйте долотом — Нос отвалится потом.
Дядя хрюша — повторюша Всю помойку облизал И спасибо не сказал.
Дядя хрюша — повторюша, А по имени Индюша. Все тарелки облизал, А спасибо не сказал!
Дядя хрюша, дядя хрюша, А по имени Индюша. Все помойки облизал, А спасибо не сказал!
Если кто-то неправильно ответил на вопрос, говорили: Не подходит, не подходит, За тобой корова ходит. А корова без хвоста — Твоя родная сестра!
Если хочешь знать дразнилку, Запишися в детский сад Или выпиши «Мурзилку». «Взрослых» дразнят там ребят.
Жадина, говядина, Турецкий барабан! Кто на нём играет? Васька — таракан!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина, Жадина, говядина, Соленый огурец На полу валяется, Никто его не ест!
Жадина, говядина, Пушистый барабан, А кто на нем играет, Тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, Соленый огурец, На полу валяется — Никто его не ест!
Жадина, говядина, Сухая (большая) шоколадина!
Жадина, говядина, Тухлый огурец, На полу валяется — Никто тебя не ест!
Жадина, жадина, Жадина-говядина!
Жадина-говядина Сосисками набита, На меня сердита.
Жадина-говядина, Жадина соленая, На костре вареная!
Жадина-говядина, Злая шоколадина.
Жадина-говядина, Соленый огурец, Кто его не кушает, Тот молодец!
Жадина-говядина, Соленый огурец, Лежит себе на полочке, Никто его не ест.
Жадина-говядина, Соленый огурец, На полу валяется- Никто его не ест. Муха прилетела- Понюхала и съела.
Жильда на правду вышла. (Жильда — обманщик).
Жил-был дед. Ему было сто лет. Дразнить его мне жаль, Да и дразнить-то как, не знай.
Жирная бочка Родила сыночка, Не успела пятого — Родила десятого. А десятый без ушей, Кричит: «Мамочка, пришей!» А одиннадцатый лысый, Бегает за крысой!
Жирный, жирный, Поезд пассажирный!
Жир-пром-комбинат, сиськи-письки-лимонад!
Жирная бочка родила сыночка, А сыночек без ушей, Хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, Дай талончик: Нечем печку растопить!
Зима-лето попугай! (дразнят не по погоде укутанного)
Злючка-колючка!
Инка-свинка, Инка-картинка
Как горный орел На вершине Кавказа, Сидит наш Вован на краю унитаза!
Когда случается что-то плохое с жадным, говорят: Жила долго не живет!
Коля, Коля, Николай, сиди дома, не гуляй!
Командир полка — Нос до потолка Уши до дверей, А сам, как воробей!
Командир полка — Нос до потолка, Уши до дверей, А сам, как муравей!

Дразнили тех, кто за кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
А по имени свинья
Всю помойку облизала и спасибо не сказала,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.
***
И не складно и не ладно
у тебя в трусах прохладно!
-А прохладно — хорошо!
У тебя в трусах г…!
***
Повторюша-дядя хрюша
из помойного ведра!
тебя кошка целовала,
и собака облизала!
***
Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.
***
Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка,
А старушке 40 лет
Она ходит в туалет.
Туалет ломается —
Старушка усирается.

Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!
***
Рёва-корова, дай молока!
***
Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!
Дразнилка для тех, кто много командует:
Командир полка, нос до потолка,
Уши до дверей, а сам — как муравей.
Обзывалки для модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!
***
— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.
Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!
Ответ:
— Эй, лохматый! Иди покакай!
***
— Лысая башка, дай пирожка!

Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.
***
Так тебе и надо, курица-помада.
Обзывалки для ябедников:
Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!
***
Дразнилки для спорщиков и задир:
Кто спорит — тот го..а не стоит!
***
Кто спора боится — тот в какашках копошится.
***
Обзывалки для тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»
Ты, ты, ты!
Попой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!
Дразнилки для тех, кого удалось обмануть:
Обманули дурака
На четыре кулака!
Всем — по ириске,
А ему очистки!
Всем — по арбузу,
А ему — по пузу!
А дурак послушал,
Три лягушки скушал!
Дразнилки для жадин:
Жадина-говядина, пустая шоколадина!
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.
***
Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

Обзывалки для толстых:
Толстая бочка родила сыночка.
Не успела пятого, родила десятого.
Положила на кровать — стала попу целовать.
Положила в люльку, и дала козюльку.
А сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит!» (А сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»)
***
— Толстый, жирный — поезд пассажирный!
***
Жиро-мясо-комбинат пром-сосиска-лимонад!
Обзывалки для тех, кто носит очки:
Очкарик — в попе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали: «Это — гол!»
***
У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза
Ответочка:
Эта песенка стара, обосрать её пора

Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести.
Например:
— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!
***
— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!
***
— Скажи клей!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
***
— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.
***
/Просьба — взрослую дразнилку про тракториста в комментарии не выкладывать/

Поименные обзывалки
— Петька дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!
***
Наш Володя — дурачок съел опарышей бачок!
***
Сергей-воробей на косе катался.
На берёзу налетел — без штанов остался!
***
Ленка-пенка-колбаса! На веревочке оса.
***
Светка — дура, хвост надула, и по речке поплыла!
***
Танька — дура, хвост надула, шишки ела, обалдела!
***
Ваня (любое имя) у нас один как зеленый крокодил,
Белый как унитаз,
Страшный как фантомас
И уши как клапаны
К морде его приляпаны.
***
Наташка-какашка, в попе деревяшка!
***
Серя-засеря!
***
Федя-федя съел медведя!
***
Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.
***


Ирка — пырка, в попе дырка!
***
Колян бу-бу насрал в трубу.
Труба горит, Колян пердит.
***
Толя парень не плохой,
Только ссытся и глухой!
***
Толька-полька-колбаса,
На верёвочке оса.
А оса кусается,
Толька улыбается,
А оса шевелится,
Завтра Толька женится.
***
Светка — конфетка, газетка, тубаретка!
***
Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!
***
Сашка — самый умный,
По горшкам дежурный!
***
Катилась мандаринка
По имени Иринка
В школу не ходила
Двойку получила
А потом пошла гулять
Получила цифру пять
А потом пошла домой
Получила цифру ноль.
***
Муравьев Антон /любое имя/ воробьев кормил,
Бросил им батон, сорок штук убил…

Еще немного из детских приговорок
— Первое слово дороже второго!
— Второе слово съела корова!
— Это первое слово съела корова!
— Второе слово дороже любого!
***
— Курица встала — место пропало.
***
Попу поднял, место потерял
***
— Обдурили дурака на 4 кулака.
***
— Дай мне велик прокатиться?
— Твоя попа не годится!
— Если попа не годится — значит надо прокатиться
***
Будь другом — насри кругом.
Будь товарищем — насри овалищем.
Будь сестрой — насри звездой.
Будь подружкой — насри ватрушкой.
Будь братом — насри квадратом.
***
— Дай денег?!
— Садись на веник, поезжай без денег.
— Каждый сучок стоит пятачок.
***
Ленка пенка колбаса на веревочке коса
Руки ноги на балконе, голова на стадион.
***
Сегодня воскресенье — девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.
***
Силач Бамбула,
Поднял три стула,
И третью кровать,
А спичку не поднять!
***
Ножа не бойся,
А бойся вилки —
Один удар,
Четыре дырки.
***
Ножа не бойся,
А бойся ложки —
Один удар,
И череп в крошки.
Ответы на обзывалки
Тебе смешно, а мне обидно, тебе говно, а мне повидло
***
Кто так обзывается, тот сам так называется.
***
Я девочка-Снегурочка,
Мой папа — Дед Мороз,
А мамочка — фиалочка,
А ты — сопливый нос!
***
Школа закрыта, ключ у меня
Кто обзывается, сам на себя.
***
Говоришь на меня — переводишь на себя!
***
Касса закрыта
Ключ у меня
Кто обзывается —
Сам на себя!
Собиралки на игру Тай-тай налетай в настоящую игру,
А в какую не скажу, догадайтесь сами
Чертики с усами (и палец большой из кулака выставляешь и все на нем виснут).
***
Кто в ляпы идёт, собирайся народ!

Когда играешь, но надо отлучиться:
***
Утки, утки, я на три минутки!
***
Квас, квас, я на целый час!

Просилки
— Сорок восемь — половинку просим.
— Сорок один, ем один.
***
— Дашь одну- пойдешь ко дну.
— Дашь две — уже на дне.
— Дашь три — сопли подотри.
— Дашь четыре — держи карман шире.
— Дашь пять — на дне опять.
— Дашь шесть — сам буду есть.
***
— Пятьдесят два, дай откусить!

Дразнилки и переделки из песенок
По мотиву песенки «Вместе весело шагать по просторам»
Вместе весело шагать по газонам, по газонам
И цветочки поливать ацетоном, ацетоном.
***
Цыпленок жареный, цыпленок пареный,
Пошел по городу гулять.
Его поймали, арестовали
Велели паспорт показать.
Он паспорт вынул
По морде двинул
и приготовился бежать
За ним погоня, четыре коня
И полицейский без трусов
***
Интерпретация на тему колыбельной
Спи моя радость усни,
В доме погасли огни,
Глазки на полке лежат,
Ушки в кастрюльке кипят.
Нога в туалете торчит
Рука на диване лежит,
Спи моя радость усни
В доме погасли огни…
***
Из мультика про Винни-Пуха
Куда идем мы с Пяточком?
На мясокомбинат.
Ты вилку (ложку, ножик) взял?
Конечно нет!
Тогда идём назад!
***
Из песни «Взвейтесь кострами синие ночи»
Взвейтесь кострами бочки с бензином.
Мы — пионеры, дети грузинов.
Близится папа с толстым ремнём,
Клич пионера — давай удерём!
Клич пионера — давай удерём…
***
На мотив песенки про мушкетеров
Пока-пока-по камешкам мы школу разберем,
Учителя задушим, а завуча прибьем,
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет, дадим ему под зад.
Учителя английского мы спустим в унитаз,
Пускай-пускай поплавает английский водолаз.
А если не поплавает, он вылетит в окно:
Пускай летит подальше английское г….
***
Песня из пионерского лагеря на мотив из «Неуловимых мстителей»:
Усталость забыта, колышется чад,
И снова мальчишки к нам в стенку стучат.

Вожатый с ремнём.

Есть паста в кармане и надо успеть
Мальчишек намазать и шваброй огреть (другой вариант… и сны досмотреть).
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

31 самая важная музыкальная говядина 2015 года

«Мудрый человек сказал мне не спорить с дураками, потому что люди на расстоянии не могут сказать, кто есть кто». — Джей З.

«Давай готовимся к рууууууу». — Майкл Баффер

«Тебя не развлекают?» — парень из Gladiator

Beef существует с незапамятных времен. С тех пор, как Адам и Ева сражались из-за яблока, люди склонны придерживаться освященной веками традиции говядины. Но с течением времени наша говядина стала более развитой. С Twitter, Instagram, Periscope, Snapchat и другими приложениями, поддерживающими дерьмовый разговор, музыканты могут играть в реальном времени на любом расстоянии. Нам больше не нужно месяцами ждать, чтобы услышать дисс-треки, выпущенные на альбомах, чтобы узнать о продолжающихся скандалах. Говядина разворачивается прямо на глазах. 2015 год был прекрасным временем в мире говядины, поэтому давайте вспомним, кто и почему, и кто выиграл конкурс в этом году в музыке.

Дрейк против Мик Милл

В июле Мик Милл написал в Твиттере следующее:

О, боже, смайлик с зубастой улыбкой! Это официальный смайлик Национальной организации лицензированных производителей говядины. Но помимо того, что он появился на футбольном матче, чтобы скатать ворсинки со штанов или что-то еще, Дрейк всю неделю после этого хранил молчание.

Затем он выступил с демонстрацией силы, дебютировав с тремя новыми песнями в течение нескольких дней. Одна из них, «Hotline Bling», оказалась, пожалуй, самой горячей песней года.Но в то время его затмили два его дисс-трека на Meek Mill, «Charged Up» и «Back to Back», в первом из которых была фраза: «Ни одна женщина никогда не поражала меня звездой / или никогда не могла сказать мне, чтобы я мои решетки «, отсылка к девушке Мика и товарищу по говядине (хотя она, к черту, держалась подальше от этого), Ники Минаж. Это не был «Эфир» или что-то еще, но всех впечатлила хуцпа Лил Дрейка! Это было похоже на ту сцену в Goodfellas , когда Паук велит Джо Пеши трахнуть себя, и все они говорили: «Эй, Паук, молодец, сынок, ни на кого не херня.Но даже несмотря на то, что все с нетерпением ждали, что Мик ответит, оттолкнув Дрейка и начав копать яму, этого так и не произошло.

Три дня спустя Мик Милл ответил: «Хочу знать». Трек был повсеместно признан настолько несвежим и беззубым, что даже сети быстрого питания, такие как White Castle и Whataburger, участвовали в избиении Meek-bashing.

[чрезвычайно голос Дрейка:] О, чувак. Дог, это плохо. Когда крупнейшие в мире поставщики низкосортной говядины дурачат тебя над качеством говядины, это очень плохо, чувак.

Дрейк, который в тот момент, должно быть, чувствовал себя маленьким ребенком, который впервые победил своего отца в баскетболе, взял круг победы, проецируя некоторые из своих любимых мемов обо всем, что позади него, в качестве фона, пока этап на OVO Fest. Это было официально. Мик Милл стал ходячим мемом, а Дрейк стал законным.

Сорт говядины: A

Победитель: Дрейк. Этот чувак нанес техническим нокаутом карьеру Мика Милля, просто позволив Интернету утомить его, а затем подтолкнув, когда он запыхался.

Дрейк против Кендрика Ламара

Дрейк мог обращаться с Мик Милл как с боксерской грушей, но даже Папи из шампанского был достаточно умен, чтобы не выходить на ринг с королем Кендриком. Кендрик продолжал бросать тонкую тень Дрейка на протяжении многих лет, начиная с его стиха «Контроль» в 2013 году и продолжая его возможное впечатление от Дрейка в его выступлении Late Show , по-видимому, пытаясь побудить Дрейка бросить кулачный бой. Но Дрейк не клюнул на наживку и продолжал ловко уклоняться от него.Фактически, мы устроили реальное представление стратегии Дрейка:

Сорт говядины: B

Победитель: Дрейк. Иногда лучший способ избежать удара по заднице — это вообще не участвовать в драке.

Ники Минаж против Тейлор Свифт

Есть ли что-нибудь более интересное, чем споры двух миллионеров в Интернете о том, кого из них следует похвалить и наградить больше? Мы утверждаем, что нет! Еще в июле, когда MTV объявили своих номинантов на премию VMA, Ники Минаж с грустью увидела, что художественная ценность ее пятиминутного рекламного ролика Beats Pill / MateFit «Анаконда» осталась незамеченной. Разъяренная тем, что ее не номинировали на получение металлической статуи миниатюрного космонавта, она отправилась в Твиттер, чтобы бросить какую-то старомодную тень на оскорбление.

Тейлор Свифт, думая, что все о ней, думала, что это о ней. Она присоединилась к проверенному и верному аргументу «это сделал мужчина», который, честно говоря, в большинстве случаев является хорошей стратегией. Но на этот раз стало только хуже.

Все знаменитости навалились!

@BrunoMars, как бы мы ни поступили, ты проиграешь

— Эд Ширан (@edsheeran) 22 июля 2015 г.

В конце концов, Свифт извинился через Twitter, и Минаж согласилась.Так же, как и большинство других артистов, которые номинировались на VMA в прошлом, эта претензия в конце концов исчезла. Как бы то ни было, их совокупный заработок в этом году составляет сотни миллионов, в то время как люди протестовали против повышения минимальной заработной платы работников быстрого питания до 15 долларов в час. Приоритеты Америки находятся в отличной форме!

Сорт говядины: C

Победитель: Бруно Марс.

Ники Минаж против Майли Сайрус

В случае, если ненасытная жажда крови публики, связанная с противопоставлением знаменитостей, не была удовлетворена заявлением Ники и Тейлор, Ники также нашла несколько слов для Майли Сайрус на VMAs.Получив свою маленькую статую человека-космонавта, Ники вернулась к Майли, сказав то, что стало фразой вечера: «Вернемся к этой суке, которая на днях много говорила обо мне в прессе. Майли, что хорошего? Это была ссылка на… какое-то дерьмо, которое Майли сказала в « Times ». Важно то, что у всех нас есть новая запоминающаяся фраза, которая будет удерживать нас до тех пор, пока не появится парень «Почему ты всегда лжешь?» И взорвал наши умы.

Сорт говядины: B

Победитель: MTV за выдающийся телевизионный момент. Музыкальные писатели, которые думали, на следующий день предали забвению культурное значение этого. И сотни людей в магазинах Etsy продают товары ручной работы: «Майли, что хорошего?» чехлы на айфон.

Тейлор Свифт против Кэти Перри

Тейлор Свифт в этом году просто не могла избежать критики, да? Можно подумать, что у человека, который выглядит веселым и одновременно снимает музыкальные клипы о том, как собрать банду, чтобы победить вечно любящее дерьмо из конкурирующей банды из-за какой-то мелкой чуши, будут здоровые взрослые отношения!

Поскольку единственные, кого волнует эта вражда, — это голливудские ведущие развлекательных программ, чья работа заключается в том, чтобы рассказывать о мелочах жизни знаменитостей через нереально белые улыбки, давайте объясним это на их родном языке: Свифт и Перри были лучшими подругами! Всего лучших друзей! Раньше они весь день смеялись друг над другом в Твиттере, но потом, как черт возьми, они стали заклятыми врагами после того, как Тай Тэй украл у Кэти дублеров. Просто поцелуй и помирись с вами, ребята, мы любим вас обоих, к?

Сорт говядины: C

Победитель: E! Новости. Это дерьмо для них как Виагра.

Кэти Перри против группы монахинь

Хотели бы вы, чтобы вам объяснили эту нечестивую говядину, или вы хотели бы просто взглянуть на этот заголовок и фотографию без контекста и сделать свои собственные дикие выводы о Кэти Перри борется с кучкой монахинь? Мы так думали. Подскажите фото…

Сорт говядины: D

Победитель: Вы, за все, что Кэти Перри против.Сценарий с монахинями-ниндзя, который сейчас у вас в голове.

Coldplay vs. Bring Me the Horizon

Поклонники металкор-группы Bring Me the Horizon, которые, несомненно, обладают утонченным и обширным культурным вкусом, заметили, что обложка нового альбома Coldplay, A Head Full of Dreams , который представляет собой просто набор кругов, чем-то напоминает альбом Bring Me the Horizon 2013 года Sempiternal , который также представляет собой просто набор кругов. Фронтмен BMTH Оли Сайкс сказал об этом в интервью, сказав, что Крису Мартину следовало сначала погуглить это дерьмо.Хотя, наверное, он просто злится на себя. Если бы только у него было предвидение, чтобы зарегистрировать круг, он бы загребал эти сладкие деньги иска Coldplay, пока мы говорим. Не говоря уже о Target, Lucent, Obama, Pepsi и всех других брендах, которые сорвали свой знаменитый «круговой» дизайн.

Говядина Сорт: C

Победитель: Треугольник. Треугольник, наверное, сейчас настолько облегчен, что его нет на обложке ни одного из альбомов этих дингусов.

Hodgy Beats vs.Тайлер, Создатель

Hodgy Beats, казалось бы, без подсказки, назвал своего товарища по команде Odd Future Тайлера, Создателя, «мошенником» на фестивале Odd Future Camp Flog Gnaw. Вскоре после этого Ходжи опубликовал в Instagram видео, в котором говорилось: «Тайлер сказал мне перестать быть сукой, поэтому я сказал, что ладно». Ну… ладно. Хороший. Не позволяйте этому повториться, вы двое.

Сорт говядины: D

Победитель: Все. Ура, дружба.

Сбой датчиков vs.Аттила

У Warped Tour в этом году были, ну, некоторые проблемы. Помимо разрешения на удаление человека, которого обвиняли в ненадлежащих отношениях в социальных сетях с несовершеннолетними женщинами, и удаления другой группы по обвинению в сексуальном насилии, у них также была группа Attila, тексты которой столь же гомофобны, сколь и тупы. В прошлом году фронтмен Senses Fail Бадди Нильсен написал в Твиттере, что группа, произносящая слово «педик» 900 с лишним раз на протяжении всего выступления, — возможно, не лучшее, что можно сделать перед аудиторией подростков.Этим летом они снова вместе отправились в тур, и фронтмен Attila Крис Фронзак, похоже, за последние 12 месяцев стал еще более невежественным.

@ FRONZ1LLA был у вашего автобуса, разговаривал с вашей командой, сказал, что вы не выйдете

— Senses Fail (@SensesFail) 19 июля 2015 г.

Я буквально не понимаю. Последние 2 года Warped были чертовски крутыми, и все группы, которые сейчас на нем, — самые гребаные плаксы…

— THE SLiME MASTER (@ FRONZ1LLA) 19 июля 2015 г.

Да, там, черт возьми, плаксы на Warped Tour.Почему все не могут спокойно относиться к безудержной гомофобии?

Сорт говядины: C

Победитель: Никто. Attila по-прежнему остается одной из самых популярных групп Warped Tour, и они продолжают сбрасывать бомбу на рег.

Slayer vs. Kevin Lyman

Кстати об Warped Tour, основателе фестиваля и экстраординарном Кевине Лаймане, которому, возможно, нужно отвлечься от того факта, что его тур стал летним рассадником хищнического поведения , сказал несколько недобрых слов о направлении Mayhem Festival, металлического фестиваля, который он также соучредителем.Критикуя эго металлистов, хэдлайнеров, он сказал, что этот жанр стал «серым, лысым и толстым». Керри Кинг, хедлайнер группы Mayhem Slayer, был задан вопрос об этом в интервью и назвал Лаймана «придурком».

Сорт говядины: C

Победитель: Металл. Эта маленькая ссора взбесила и сплотила металлическое сообщество против Lyman, и они стали сильнее и решительнее поддержать Slayer и других исполнителей металла. … Но с другой стороны, будучи основателем фестиваля, возможно, Лайман всегда этого хотел.Блин, давай обратим звонок. Победитель: Лайман, этот гребаный злой гений.

Молодой Бандит и Бёрдмен против Лил Уэйна

Возможно, вы могли бы написать книгу о почти смертельной схватке между Юным Бандитом и Лилом Уэйном в этом году, поэтому мы разберем ее до самых основ.

Лил Уэйн был зол на то, что соучредитель Cash Money Бердман отвлек усилия лейбла от выпуска его альбома Tha Carter V на Young Thug, и в прошлом году подал иск на лейбл на 51 миллион долларов.Чувствуя, что к нему подкрадывается холодная рука неуместности, Уэйн набросился на него в январе, выпустив Sorry 4 The Wait 2 , микстейп, полный дерьма о Birdman и Cash Money, вскоре после того, как написал в Твиттере свое разочарование тем, что лейбл отказывался выпустить его альбом. «Я хочу уйти с этого лейбла и не иметь ничего общего с этими людьми, но, к сожалению, это не так просто», — написал он в Твиттере.

Затем, в лице Уэйна, которое выглядело как старый добрый луг, Молодой Бандит анонсировал свой микстейп Carter 6 , показывая свою обнаженную фотографию на обложке, и Уэйн сказал: «Эй, чувак, не могли бы вы сделать это, пожалуйста ? По какой-то причине Young Thug подумал, что было бы неплохо провести свое первое шоу в поддержку микстейпа в Холлигроуве, штат Луизиана, в родном городе Уэйна.Публика ответила, как вы можете себе представить (им это было наплевать!).

Затем Young Thug объявил, что назовет свой следующий проект Tha Carter V .

Тогда Бёрдмен и Молодой Бандит, может быть, заказали нападение на Лил Уэйна, взорвав его автобус?

В общем, в этом суть. Где-то там Лил Уэйн выпустил альбом через TIDAL, и Янг Таг был арестован за угрозу выстрелить в лицо офицеру торгового центра после того, как ему сказали, что он не может кататься на своем ховерборде по торговому центру.

Сорт говядины: A

Победитель: Лил Уэйн, за то, что использовал силу Интернета, чтобы не потерять свою карьеру.

Young Thug vs. Rich Homie Quan

Плодотворное сотрудничество дуэта Rich Gang распалось по причинам, в которых никто не уверен, и всякая говядина в большинстве случаев отрицалась. Затем Young Thug на сцене назвал Rich Homie Quan «Bitch Homie Quan». Вот и все.

Говядина Сорт: E

Победитель: Пятиклассник, придумавший для него это оскорбление.

Young Thug vs. Metro Boomin

Атланта, продюсер Метро Бумин в этом году имел несколько поводов для беспокойства по поводу микстейпов. В серии твитов он посетовал на нынешнее состояние хип-хопа, где количество превыше качества, и рэперы «сбрасывают кассеты каждый месяц». Он продолжил: «Выпуск 5 кассет в год не разогреет вас, как Future». Молодой Таг, который в прошлом году выпускал новый микстейп каждые три часа, истолковал это как о нем. Он написал в Твиттере Metro Boomin, с которым он работал, с эквивалентом «@ me tho»:

Но затем Young Thug и Metro Boomin были замечены на Periscope как дружелюбные во время Facetiming (если бы только у Big и Pac была наша современная говядина. -технология отжима).Похоже, что это закончилось раньше, чем началось. Или все время это была просто шутка.

Сорт говядины: D

Победитель: Future.

Сан Кил Мун против музыкальных писателей

Ах да, появился Марк Козелек, он же Сан Кил Мун, которого мы все считали Плохим человеком в прошлом году за то, что он написал песню, информирующую парня из Войны с наркотиками, чтобы тот сосал его член с Проблемного Чердака в этом году, чтобы начать еще немного говядины. Козелек, зная, где его хлеб намазывают маслом, затеял драку с писательницей, Лорой Снэпс, которая взяла у него интервью по электронной почте.После этого он импровизировал песню о ней на сцене, спев, что она «полностью хочет трахнуть меня» и «встать в очередь, сука». Классно! Но, конечно же, учитывая, что все авторы музыки разделяют коллективный мыслительный процесс и едины в их общем опыте выбора наихудшего карьерного пути, все они навалились на Козелек, объединив свои силы возмущения, такие как Вольтрон, и взорвав Козелек через сеть. Сама Снэпс написала для The Guardian статью о дерьмовости Козелека, тем самым выполнив план Козелека по провоцированию людей, занимающих должности, давить на него, пока они не давят на него, даже если это было отрицательным.Что-то вроде конца Seven , когда Кевин Спейси заставляет Брэда Питта убить его, завершая свое болезненное перформанс. Вот дерьмо, спойлер, извини.

Сорт говядины: C

Победитель: Все. Козелек получил то, что хотел: внимание к его альбому, которое было вставлено прямо в конце статьи Snapes. И Снэпс получила то, чего хотят все авторы музыки: поздравительную похлопывание по спине от сверстников.

Сан Кил Мун против Оттавского блюзового фестиваля

После того, как утихла вся музыка музыкального писателя, Козелек, нуждаясь в новом способе оставаться актуальным, бросил дротик в Beef Board и начал публичные споры с фестиваль блюза в Оттаве в сентябре после отмены сета. Он написал песню, издевающуюся над ними — это почти так, как будто он пишет это намеренно, зная, что блоги уделят им внимание! — и назвал персонал фестиваля «инбредными голодранцами». Даже инбредные голодранцы говорили, чувак, оставь нас в стороне.

Сорт говядины: D

Победитель: Оттавский фестиваль блюза и вообще блюзовые фестивали, которые внезапно стали крутыми.

Талиб Квели против СМИ

Во время протестов в Фергюсоне Талиб Квели появился на CNN, чтобы рассказать о том, как СМИ искажают историю вокруг событий.Пытаясь объяснить, как средства массовой информации навязывают повествование, демонстрируя удивительную иронию, ведущий Дон Лемон попытался обсудить Квели о том, что это за повествование. Он накалился настолько, что Квели чуть не покинул интервью.

Несколькими месяцами позже Квели написал рецензию на свой альбом Pitchfork, состоящую из 1500 слов. В нем он продемонстрировал, что рецензент не смог контекстуализировать определенные элементы альбома, обвинил свои личные предубеждения и указал на неточности, которые, как вы знаете, мы полностью понимаем.Это обоснованная критика. Но в то же время это как мой чувак. Авторы Pitchfork получают 80 долларов за рецензирование альбомов. Кому плевать? В конце концов, он поставил обзору 3,6 балла и, честно говоря, вероятно, мог бы подобрать побочный выступ в качестве критика.

Говядина Сорт: C

Победитель: Письменное слово. Да благословит Бог силу пера.

Twisted Sister vs. KISS

Вы, возможно, знаете Ди Снайдера как парня из той песни, «мы не собираемся этого делать».Забываете название, но знаете одно. В любом случае, его не особо заботила, что недавняя смена участников сделала с безупречным наследием KISS, и он высказал свои мысли туда, где все люди выражают свое недовольство состоянием музыки: подкаст Криса Джерико о реслинге. Фронтмен KISS Джин Симмонс, должно быть, в тот день носил официально лицензированный слуховой аппарат KISS, потому что он услышал об этом появлении говядины и подлил масла в огонь, назвав Снайдера и Twisted Sister «кучкой шутов».Снайдер ответил сообщением на мелодию «Нет, ВЫ — шуты».

Говядина Сорт: C

Победитель: Слово «шут». Серьезно, как часто вы слышите это слово? В этом небольшом движении вперед и назад он получил больше активности, чем басист Twisted Sister за последнее десятилетие за то, что сказал людям, что он басист Twisted Sister.

Вик Менса против Трэвиса Скотта

В своем фристайле «Heir to the Throne», выпущенном в июле, Вик Менса, очевидно, выстрелил в Трэвиса $ Котта в этом стихе:

«Black out на одном из эти артисты украдкой пренебрегают и замечают, как вы носите красную рубашку в Target.
Пара рэп-ниггеров, которых вы думали, мы были командой (Straight Up)
Реальные ниггеры банально, что я могу сделать (Straight Up) »

Похоже, если вы спросите нас, это больше похоже на удар по сотрудникам Target. Тем временем Алекс из Target собирается накинуть на всех них самую яркую трассу.

Сорт говядины: D

Победитель: Алекс из Target

Gwar vs. Vulvatron

Люди были взволнованы в прошлом году, когда шок-рок-группа и потенциальные редакторы Noisey, GWAR, объявили, что они заменив их падшего подонка Одеруса Урунгуса их первым участником женского пола, Вульватроном, которого играет Ким Дилла.Это походило на брак, заключенный на кровавом небосклоне из сосков, но это продлилось недолго, поскольку группа отпустила ее через несколько месяцев через сообщение в Facebook. «Ким проделала отличную работу, но мы хотели пойти в другом направлении с персонажем Вульватрона», — говорится в сообщении. «В будущем вы точно увидите больше Вульватрона, только не изображенного Ким. Нет злой воли, нет резкость и никакой драмы. Мы безоговорочно уважаем талант Ким, это просто не то, что нам нужно в этом персонаже ».

Дилла сочла написание поста в Facebook довольно дерьмовым способом сообщить кому-то о том, что он теряет работу, и ответила ей своим постом. Это привело к некоторым уродливым разговорам о внутренней работе GWAR и о том, кто владеет правами на своих персонажей и кто слишком много пьет, давая фанатам отрезвляющее напоминание о том, что люди, стоящие за этими голыми задницами, кровожадными персонажами — бизнесмены. .

Сорт говядины: C

Победитель: Никто. Все это было печально для обеих сторон.

Джек Уайт против Человека «Блэк Ключи»

В этом году Белые Полосы и Черные Ключи вступили в битву, сделанную в монохромном стиле, в названии группы «Небеса».У Джека Уайта, похоже, есть давняя проблема с Патриком Карни из Black Keys, происходящим из-за того, что Уайт считал, что Black Keys сорвали его совершенно уникальную идею издавать звуки на гитаре. Затем, в сентябре Карни написал в Твиттере, что Уайт только что пытался драться с ним в баре Нью-Йорка, и, возможно, в лучшем оскорблении, которое вы прочитаете на этой странице, назвал его «тупой задницей нулевой футболки Билла Коргана в человеческом обличье».

Вскоре после этого Уайт выступил с заявлением: «Никто не пытался драться с тобой, Патрик.Никто не трогал вас и не «издевался» над вами. Вам задали вопрос, на который вы не смогли ответить, и вы ушли. Так что перестаньте ныть в Интернете и поговорите лицом к лицу, как человек. Конец истории ».

История стала вирусной, но прежде, чем все успели даже закончить третьи наброски своих веселых инди-рок-анекдотов, эти двое, казалось, уладили все, и Карни написал в Твиттере:« Поговорили с Джеком в течение часа. он крутой. Все хорошо «, — подтвердил Уайт через аккаунт Third Man Records в Твиттере, положив конец скандалам и всеобщему веселью:» От одного музыканта к другому, вы испытываете мое уважение, Патрик Карни.»Хромой.

Говядина Сорт: B

Победитель: Это фото грустного Джека Уайта в рубашке Cubs. По крайней мере, оно у нас всегда будет.

Мартин Шкрели против Интернета

В сентябре самый контрабандный миллионер в Америке Мартин Шкрели попал в новости, когда его фармацевтическая компания подняла цену на лекарство, используемое для лечения ВИЧ-инфицированных и онкологических больных, примерно на одиннадцать миллиардов процентов. Казалось, что он не имел отношения к музыке, пока не выяснилось, что он — довольно большой фанат пост-хардкора и молчаливый инвестор Collect Records, независимого лейбла, возглавляемого Джеффом Рикли из Четверга / ООН.Лил Марти продолжал быть таким вздорным маленьким дерьмом на протяжении всего испытания, бросая оскорбления и нелепые комментарии в адрес любого, кто твитнул в его адрес.

Сорт говядины: B

Победитель: Люди, которые управляют независимыми звукозаписывающими лейблами, которые не получают финансовой поддержки от теневых придурков из бывших хедж-фондов. На той неделе им действительно пришлось насладиться запахом собственного пердежа. (Между прочим, цена этого препарата все еще очень высока!)

Whirr против их собственной карьеры

Whirr — группа, которая любит быть придурками.Это своего рода их «фишка». До сих пор у них это получалось, потому что большинство людей, как правило, настолько отвлекались на нелепый характер своих твитов, что, казалось, никто не замечал, насколько пресным является их шугейз-рок. Но в октябре, казалось бы, без всякой причины, они начали швырять дерьмо в Интернете в G.L.O.S.S., панк-группу, возглавляемую трансгендерной женщиной. Это было даже не столько говно, сколько кучка парней, считающих шутки про транссексуалов смешными в 2015 году, и которым их задницы передавали не только группа, которая на несколько уровней не соответствует их музыкальной лиге, но и интернет. толпа, которая внезапно осознала, что шугейз перестал быть крутым 15 лет назад.После того, как один из их лейблов списал со счетов, Whirr извинился за твиты, бросив «друга», который контролирует их учетную запись Twitter, под автобусом, то же самое оправдание Дональд Трамп попытался несколько дней спустя после того, как написал несколько оскорблений в адрес Айовы. С тех пор Whirr не публиковал ни одного сообщения в Facebook или Twitter.

Сорт говядины: E

Победитель: Not Whirr.

Дэймон Албарн против Адель

Дэймон Албарн, чувак из Blur / Gorillaz, поработал над новым альбомом Адель, который, как он чувствовал, не войдет в окончательный вариант. Он сказал, что Адель «очень неуверенна. И ей не нужно быть, она все еще так молода », что, возможно, звучало так, как будто это мог быть комплимент, но затем он описал услышанные части как« очень средние », так что, вероятно, нет. .

Хотел бы быть мухой на стене во время той студийной сессии. Где Олбарн похож на Кристофера Уокена в пародии на колокольчики из «Культа голубых устриц», пытаясь заставить Адель еще больше «у-ух!» на «Привет». Хорошо, что у Адели не было температуры.

Сорт говядины: D

Победитель: Адель, которая продала около миллиарда копий своего альбома, несмотря на то, что явно была небезопасна и находилась посреди дороги.

Skrillex vs. Deadmau5

Deadmau5 и Skrillex продолжили свою маленькую игру в кошки-мышки (ха-ха, потому что Deadmau5 — взрослый человек, который носит большую мышь на голову за жизнь) в Twitter в этом году, заявив … Знаете, что, собственно, кого это волнует.

Говядина Сорт: ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Победитель: EDM, за то, что там повис.

Зейн Малик против Naughty Boy

Сорт говядины: D

Победитель: Белиберс.

Ариана Гранде против Пончиков / Америка

Сотрудник Nickelodeon Ариана Гранде зашла в магазин пончиков в Калифорнии, облизала пончик на полке, когда никто не смотрел, и сказала: «Я ненавижу Америку» в ЧЕТВЕРТОМ числа ИЮЛЬ ВСЕХ ДНЕЙ. Довольно ироничное поведение пончика, исходящее от человека, чье имя звучит как заказ кофе в Starbucks (эта шутка полностью оригинальна и никогда раньше не звучала, спасибо).Понимая, что до конца своей карьеры ее собирались считать плохой коммунякой, она позже извинилась, сказав: «Я КРАЙНЕ горжусь тем, что я американец, и я всегда давала понять, что люблю свою страну. То, что я сказал в приватной беседе с моим другом [ она имеет в виду чувака, с которым она ебала язык в видео наблюдения ], который покупал пончики, было вырвано из контекста, и я прошу прощения за то, что не проявил больше осмотрительности с моим выбором слов », но с добавлением« того факта, что в Соединенных Штатах один из самых высоких показателей детского ожирения в мире, меня расстраивает.

А теперь смотрите. Не будем винить ее за то, что она облизала пончик. Кто из нас не облизывал то, что нужно было не вылизать в момент слабости? Как сказано в Библии: пусть тот, кто не облизывает пончик, первый пончик лизнет. Но давайте не будем притворяться, будто это была героическая позиция в пользу большего движения в области питания или борьбы с детским ожирением. Здесь вы не бросаете кирпичи в окна штаб-квартиры McDonald’s и не приковываете себя цепью к бойне. Ты слизал охрененную глазурь с медом.

Говядина Сорт: Глазированная

Победитель: Америка. СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ! СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ! СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ!

Slipknot против Канье Уэста

Вы знали, что парень из Slipknot написал книгу? Это правда. Собственно, их трое. Продвигая свой последний альбом, The Man in the Ironic Mask или что-то еще, он выстрелил в Канье Уэста, сказав: «Канье, ты не — не — величайшая из ныне живущих рок-звезд всех времен… Вы напоминаете я о парне, который хвастается киской. Они никогда не получают столько, сколько хвастаются ».

Человек из Slipknot почувствовал стремительный, гневный гнев фанатов Канье, которые в унисон погуглили «кто такой Slipknot», а затем вылили свою ярость на него. Канье Уэст, вы удивитесь, не ответил.

Говядина Сорт: D

Победитель: Злые люди в Интернете. Когда-то мы почтили память этих неискупанных героев.

Англия против Канье Уэста

Канье Уэста, объявленного хедлайнером британского фестиваля Glastonbury, было достаточно для жителей Англии, чтобы ПОТЕРЯТЬ СВОИ УМЫ.Им нужен был настоящий артист, они думали, что он урод, они хотели Бека. Более 130 000 человек подписали петицию об исключении Е из состава. Они не должны верить в демократию или удовлетворять расплывчатые требования буйной толпы буйных сумасшедших в веселой старой Англии, потому что Канье все еще исполнил сет-лист из 30 песен, охватывающий всю карьеру, эффективно забивая им свои задницы.

Сорт говядины: B

Победитель: Канье.

Винс Стейплз vs.90-е

Говоря о 90-х, Винс Стейплз упомянул в интервью, что, как и другие 22-летние, ему не особо наплевать на 90-е, поскольку он был достаточно молод срать себе в штаны большую часть десятилетия (хотя, будем честными, такое бывает с лучшими из нас, взрослых). Это привело к тому, что пуристы хип-хопа 90-х вышли из работы по дереву, чтобы научить эту молодежь некоторому уважению. Известный рэпер 90-х N.O.R.E. вскочил, чтобы сказать: «Чувак, я стою прямо здесь.Натиск продолжался. Стейплс в свое время принимал это в Твиттере от разгневанных людей, которые помнят старые добрые времена, когда нам приходилось довольствоваться любой песней, звучавшей по радио, вместо бесконечного потока музыки, который нам дает Интернет.

Сорт говядины: B

Победитель: Молодежь. Это было похоже на неофициальную смену гвардейцев в отношении хип-хопа и музыки в целом. Каждому артисту больше не нужно кланяться всей генеалогии жанра перед тем, как взять в руки микрофон.На вас могло просто повлиять то, на чем вы выросли, даже если у вас не было ни одной записи Nirvana или Tupac.

Рианна против своего бухгалтера

Бухгалтер Рианны обошелся ей в 9 миллионов долларов в 2009 году и чуть не обанкротил ее. Она подала на него в суд, и двое якобы урегулировали дело без суда. В этом году, в качестве прощального слова «пошел на хуй», она бросила «Сука, лучше держи мои деньги», и кажется, что та часть видео, где она лежит голая и окровавленная на сундуке, полном денег после убийства жадного бухгалтера, — это майыыыбе об этом?

Сорт говядины: C

Победитель: Рианна.

Rage Against the Machine против Limp Bizkit

Whattup, kids 90s! Не думай, что мы забыли о тебе на Бифатоне. В интервью Rolling Stone в этом году басист Rage Against the Machine Тим Коммерфорд извинился за Limp Bizkit, группу, которая перепела RATM на песню Killing in the Name более 100 раз. «Я прошу прощения за Limp Bizkit», — сказал Коммерфорд. «Я действительно люблю. Мне очень плохо, что мы вдохновили такую ​​чушь». Это круто с твоей стороны, чувак.Пора кому-нибудь это сделать. А теперь заставь Зака ​​извиниться за каждого придурка по имени Джош в нашем классе первокурсников по поли-науке.

Сорт говядины: C

Победитель: Limp Bizkit, которого пинали, когда они упали (что всегда), но напомнили миру, что на самом деле они все еще существуют.

Дэн Оззи, редактор Noisey, в этом году поругался с Заком Браффом после того, как написал это. Следуйте за ним в Twitter — @danozzi

Падение Валентины на «Drag Race Рупаула» раскрыло некоторые уродливые истины о шоу

Джейд Шульц для BuzzFeed News

Губную синхронизацию почти мучительно смотреть: Валентина, главная звезда 9-го сезона RuPaul’s Drag Race , должна быть исключена — и она прячет рот под маской.Ее противница, Нина Бо’Нина Браун, похоже, смирилась со своей судьбой, обычно очаровательная королева прокладывает себе путь через тусклую игру. Но через несколько секунд после того, как «Greedy» Арианы Гранде начинает играть, РуПол просит продюсеров остановить музыку. Глаза Валентины полны отчаяния.

«Это синхронизация губ для вашей жизни — нам нужно видеть ваши губы. Убери эту штуку изо рта, — говорит РуПол.

Валентина возмутительно отказывается. «Я бы хотел оставить его, пожалуйста.”

Vh2 / Через youtube.com

Валентина снимает маску перед попыткой синхронизировать по губам песню Арианы Гранде «Greedy».

RuPaul решительно напоминает Валентине, что цель синхронизации губ — увидеть губы исполнителя. Они противятся, и Валентина наконец уступает. После того, как она снимает маску, становится ясно, что обычно подготовленная и очаровательная Валентина не знает слов в песне, что является большим позором в мире RuPaul’s Drag Race .Ее поражение как бомба считается одним из самых больших разочарований в истории шоу.

Первая мексиканская королева сериала в первом поколении, которая сосредоточилась на своей иммигрантской идентичности и считала себя не чем иным, как суперзвездой, эффектно проиграла на глазах у всего мира.

Для многих из нас, поклонников шоу-латиноамериканцев, после ухода Валентины возникло острое чувство потери — ее непримиримый латиноамериканец заставил ее присутствие чувствовать себя особенно вызывающе и радостно в политический момент, отмеченный горем и тревогой по поводу угроз DACA, рейдов ICE, пограничная стена, жестокий расизм и ненависть к геям, направленная против латиноамериканцев, и особенно квиров из числа латиноамериканцев.Первая мексиканская королева сериала в первом поколении, которая сосредоточилась на своей иммигрантской идентичности и считала себя не чем иным, как суперзвездой, эффектно проиграла на глазах у всего мира.

Но до ее исключения бегство Валентины раскрыло некоторые уродливые истины о социальном мире RuPaul’s Drag Race — жестокое обращение, анти-чернокожие и анти-транс предубеждения, с которыми фандом продолжает бороться; неразборчивость, редкость и угроза превосходства латиноамериканского языка на господствующем телевидении; слабость расовой и этнической солидарности между цветными королевами и их поклонниками; и двойные стандарты шоу в отношении того, кто считает себя исключительным.


Drag Race , РуПола, часто приводимый в качестве примера позитивного мэйнстримного квира и расово разнообразного представления, также непреднамеренно создал культуру инсайдеров и аутсайдеров. Транс-женщины, черные королевы, азиатские королевы и большие королевы — все боролись с неявной предвзятостью шоу, и латинские королевы — особенно те, с сильным акцентом или те, кто говорит по-английски как второй язык — не исключение.

В остальном новаторское включение в RPDR королев Пуэрто-Рико, намек на влияние латиноамериканцев в культуру драгболла, не всегда было особенно чувствительным. Так называемая «редакция латинской королевы» имеет тенденцию показывать королевы Boricua, настроенные на стереотипную музыку сальсы в их самой громкой и самой непонятной форме, выбирая приколы, подчеркивающие языковой барьер, или моменты, когда становится очевидным, что их культурные точки соприкосновения не совпадают с американской чувствительностью шоу.Например, Нина Флауэрс была исключена из All Stars Season 1 за роль Ла Лупе, которая, как предупреждал РуПол, выйдет из-под контроля зрителей. (Джинккс Муссон, с другой стороны, получил высокую оценку за столь же рискованный выбор с Маленькой Эди.) Линейша Спаркс, одна из немногих афро-латиноамериканских королев, участвовавших в сериале, была также исключена за роль Селии Крус в 5 сезоне » Урвать игру «.

Логотип / Через youtube.com

Линейша Спаркс в роли Селии Круз в «Игра в рывок» 5 сезона.«

Хотя их выступления не обязательно были на уровне других королев, проблема выдачи себя за знаменитостей для королев латиноамериканцев подчеркивает загадку, с которой они сталкиваются, делая свой выбор в «игре в рывок»: выдавать себя за звезду латиноамериканского языка, которую никто не узнает, или не в состоянии поймать американская звезда по языку и культуре? Изображение Бейонсе Кенией Майклс в четвертом сезоне «Игры в рывок», хотя и грубое, является примером этой загадки.Ее английский с сильным акцентом и интерпретация юмора привели к ее исключению, после чего Чаро подверг ее жесткому «английскому переводу» во время воссоединения четвертого сезона.

Drag Race также часто не представлял латинскую культуру за пределами стереотипов и карикатур. Задача теленовеллы 5-го сезона в 9-й серии оказалась больше упражнением в отыгрыше расистских стереотипов, чем в захвате лагеря и юмора драмы теленовеллы. Подиум этого эпизода добавил оскорбления к травмам, когда участник Detox появился в розовом костюме мариачи и испустил совершенно бессмысленные приближения мариачи грито.

Это не означает, что шоу не позволило цветным ферзям добиться успеха. Нина Флауэрс, БиБи Захара Бенет, Джужуби, Тайра, Раджа, Алексис Матео и Яра София были главными цветными королевами в первые дни шоу, а более поздние выдающиеся личности, такие как Боб Королева драконов, Ким Чи, Адоре Делано и Бьянка Дель Рио по-прежнему заслуживает высших наград. Перформативность и непочтительность в отношении табуированных тем, таких как гендер и сексуальность, исторически были частью забавы и ремесла перетаскивания, и сделали шоу доступным для основной аудитории.Но культурные факторы, такие как раса, образование и классовые привилегии участников, а также культурная разборчивость и стирание, начинают превращать шоу в пространство, которое может быть враждебным по отношению к определенному типу расового аутсайдера. Нина Бо’Нина Браун и Валентина оказались в девятом сезоне.


Валентина, 26 лет, воспитывала как Джеймс Эндрю Лейва в Белле, городе латиноамериканского рабочего класса на 90% на юго-востоке Лос-Анджелеса. Когда она присоединилась к шоу, она профессионально выступала в драге только 10 месяцев.Она представилась миру в ансамбле битников и описала свое перетягивание как «очень драматичное, очень театральное и всегда очень латинское».

Особое чувство утраты и скорби может определять определенные аспекты условий иммигрантов в первом поколении — чем более ассимилированными вы становитесь, тем больше ускользает культура и язык, которые создали и формируют вас. Чтобы пережить повседневные последствия культурного отчуждения, возникает промежуточная идентичность, слишком «американская», чтобы иметь связь со страной происхождения, и слишком «другая», чтобы иметь связь с «американскостью».”

Vh2 / Через youtube.com

Несколько образов Валентины с подиума: мариачи, традиционная католическая невеста-латина, и Мария Феликс.

Итак, когда Валентина вышла на свой первый подиум в костюме мариачи чарро перед приглашенным судьей Леди Гагой и, подмигнув и улыбнувшись, сказала: «Я Валентина; Я из Восточного Лос-Анджелеса и представляю Мариачи Плаза », — она ​​делала нечто гораздо более радикальное, чем показывать, откуда она и что она собой представляет.Ее видимость в тот момент как непримиримого мексиканско-американского соперника дала зрителям момент, транслируемый по национальному телевидению, чтобы увидеть латиноамериканскую культуру, представленную как нечто прекрасное, желанное и гордое. Но наиболее волнующим было то, что мы видели, как она гордо представляет Восточный Лос-Анджелес, исторически сложившуюся латинскую часть города, взглядом, напоминающим Мариачи Плаза Бойл-Хайтс — район, который в настоящее время осажден в борьбе с джентрификацией, — на шоу, снятом и оформленным. в Западном Голливуде, где проживают богатые, в основном белые геи.

С первого взгляда, представляющего ее родной город, до образа, посвященного Марии Феликс в 5-й серии, Валентина показала, что не боится черпать вдохновение из глубоких корней латиноамериканской культуры. Представление Валентиной старинных латиноамериканских икон 60-х, 70-х, 80-х и 90-х годов взволновало поклонников, которые следили за ее ссылками. Ее драматически причесанные ресницы отдавали дань уважения певицам-актрисам 80-х, таким как Вероника Кастро и Лусия Мендес; ее причесанные кудри напоминали элегантного испанского баллады Росио Дуркаля; ее гламур и широкая улыбка перекликались с актером теленовеллы и бывшей участницей поп-группы Timbiriche Биби Гайтан; ее длинная по пояс грива напомнила знаменитую длинноволосую певицу Даниэлу Ромо, всесильную диву, которую вряд ли знает англоязычный англоязычный RuPaul’s Drag Race .Для людей, выросших на просмотре Telemundo и Univision с нашими abuelas или на чтении ¡Hola! или Ванидадес, ее внешность была эмоциональным моментом подтверждения и заметности в климате, где странная латинская культура стирается и исчезает.

Один из таких моментов произошел в 5 серии. Валентина оживила икону Марию Феликс на подиуме, украшенном искусственным мехом. Этот образ был воплощением элегантности и драматизма, ее волосы были зачесаны назад, чтобы подчеркнуть экстравагантное ожерелье в виде змеи, по образцу ожерелья Cartier, которое носил Феликс, легендарная мексиканская актриса Золотого века 50-х и 60-х годов.Мифической красоте Феликса предшествует только ее репутация свирепой, загадочной дивы, которая имела наглость отвергать все, что не соответствовало ее невероятно высоким стандартам, включая Диего Риверу, Голливуд и его пораженных американскими (белыми) руководителями.

Но любимый фанатами образ — свадебное платье Валентины для конкурса «Белая вечеринка», изображение традиционной католической невесты-латинки, вдохновленное свадебным видео ее матери, дополненное изысканными цветочными пинетами и вуалью из мантильи, — подстегнул момент эмоциональное признание поклонников латиноамериканского языка.Здесь не было ни спитфайра, ни пикантной латиноамериканки, ни преступника, ни горничной, ни необразованного иммигранта как предмета шутки о языковом барьере. Она стала лидером в исполнении Latinidad, которую могли узнать другие латиноамериканцы.

По результативности в качестве участницы Валентина уступала только неукротимой Ши Куле из Чикаго, ни разу не попав в два нижних места — конечно же, в ту ночь, когда она выбыла из турнира.


РуПол сказал , что шоу является успешным и доступным для всех, потому что это больше, чем соревнование на самом деле: оно о стойкости человеческого духа.Успех шоу принес ведущему две премии «Эмми». Куинс раскрывают уязвимые подробности о себе и своей личной борьбе, от злоупотребления до наркомании и жизни с ВИЧ, и наблюдать за тем, как они триумфально выходят из боли прошлого, — это не только отличный телевизор, это вдохновение для миллионов фанатов, которые справляются с их собственными проблемами. .

Часто РуПол диагностирует проблемы королев как их «внутреннего саботажника», голос неуверенности в себе, который мешает им полностью раскрыть свой потенциал.Эта идея проистекает из собственной марки духовности новой эры Ру Пола, смешанной с прокапиталистическим посланием, о котором он подробно рассказывает в своем подкасте What’s Thee? Однако, пытаясь помочь королевам преодолеть то, что их сдерживает, он иногда может в конечном итоге игнорировать повседневные реальности системного угнетения, психических заболеваний и травм. В то время как королева, преодолевая проблему с уверенностью, создает отличное телевидение, более глубокие и серьезные битвы с долгосрочными проблемами психического здоровья не всегда хорошо отображаются на экране.

В то время как королева, преодолевая проблему с уверенностью, создает отличное телевидение, более глубокие и серьезные битвы с долгосрочными проблемами психического здоровья не всегда хорошо отображаются на экране.

Все это достигло апогея в 9 сезоне. В то время как Нина Бо’Нина Браун открыто боролась с паранойей и депрессией, к большому разочарованию участников, Валентина казалась невозмутимой, невосприимчивой к критике и играм разума со стороны других участников, демонстрируя своего рода умственную силу. Даже заблуждение, что РуПол, кажется, отстаивает образ мышления, необходимый для успеха.Сосредоточенная, уверенная и позитивная, она получила постоянные похвалы судей, создавая напряжение между собой и другими участниками. Когда мы наблюдали, как конкуренция и ее социальное давление постепенно доходят до Нины, одного аутсайдера, мы не могли увидеть, как это доходит до другого — Валентины.

Но были зацепки. Во втором эпизоде ​​Валентина искренне сообщает Адже, что она молится свече Вирхен де Гваделупской, называя туземную мексиканскую девственницу своей матерью-перетаскиванием. Реакция в комнате холодная — мы видим озадаченную реакцию нескольких королев, а затем эпизод переходит к комментарию белой альфа-королевы Тринити Тейлор: «Ты сумасшедшая, сука! Это какое-то безумное дерьмо.Редактирование «Латинской королевы»: во время взаимодействия играла «странная» музыка в стиле мариачи, подчеркивая тот самый ранний момент сезона, когда Валентину записывают как Другую ее сверстники за ее культурные обычаи, в том же эпизоде, в котором она выбран последним для группового испытания группы поддержки.

По мере того, как сезон прогрессировал, ревность к Валентине, казалось, усиливалась. Когда судьи сравнивают Валентину с Линдой Евангелистой, очевидная ревность Аджи берет верх, когда она «агрессивно делает комплименты» Валентине (убийство, ставшее известным в культуре мемов) на Untucked , закулисном шоу, снятом между главная задача взлетно-посадочной полосы и окончательный приговор ночи.Валентина не принимает ответных мер, а, скорее, продолжает сосредотачиваться на собственном выступлении и делать все возможное — выбор, который позже будет раскритикован ее коллегами по конкурсу как холодный.

Vh2 / Через youtube.com

Аджа агрессивно хвалит Валентину после очередной успешной прогулки по подиуму.

В заключительном эпизоде ​​Валентины, печально известном «Ваш пилот в огне», мы видим, как Валентину и Нину, изгои сериала, по умолчанию объединяют в пары после того, как другие участники быстро выбирают свои команды для участия в телевизионном пилотном испытании и замораживают их.В результате они оба кажутся тихими и подавленными на протяжении всего пилотного планирования. Обычной подготовки и перфекционизма Валентины нигде не найти, поскольку она соглашается с предложениями Нины и верит, что все будет хорошо. Зрители в социальных сетях сводили ее поведение к лени, но есть шанс, что произошло что-то еще.

У этих двоих ужасный пилот, и они даже не могут смотреть свои кадры, когда они показываются для судей на взлетно-посадочной полосе. Валентина сочетает красивый образ матадора, вдохновленный Лупе Велес, для темы подиума club kid couture, и хотя он преуспевает в оригинальности в качестве предмета высокой моды, он не может найти культурную точку соприкосновения с судьями, которые предпочитают смотреть более буквально интерпретации субкультуры Нью-Йорка 90-х.Именно здесь мы видим двойные стандарты латиноамериканской королевы в счет против Валентины: несмотря на то, что от нее требуется очень хорошо разбираться в отсылках к американской поп-культуре, шоу и его зрители не должны принимать или даже знать о ней.

В то время как Валентина обязана хорошо разбираться в отсылках к американской поп-культуре, шоу и его зрители не обязательно должны принимать или даже знать о ней.

После критики Валентина была подавлена ​​за кулисами Untucked .Валентина, которая тренировала Фарру перед синхронизацией губ, чтобы она была «этой сукой» несколько эпизодов назад, исчезла, и ее сменил пустой взгляд. Ранее на Untucked Валентина часто брала на себя роль посредника и эмпата, обучая других делать все возможное для синхронизации губ, и выступала за других, когда они не могли сделать это сами, например, когда она вступилась за Нину Бо ‘ Нина Браун в сериале « Untucked », эпизод 5. В свою очередь, никакие королевы не отвечали взаимностью на заботу Валентины в нежные моменты перед синхронизацией губ, за исключением Нины.За несколько минут до окончательного приговора Валентина и Нина разделили iPod, чтобы просмотреть песню, которую им предстоит исполнить, и Валентина смотрела на свои руки в том, что я воспринимаю как susto или ataque de nervios — состояние шока, изоляции и унижения — Нежелательно перехарактеризовал Ши Куле в воссоединении как Валентину, «прямо расслабляющуюся» вместо того, чтобы запоминать слова. (Поклонники предположили, что Валентина написала прощальную записку Киморе Блак на своей копии текста, или что песни были изменены в последнюю минуту по рекламным причинам, что дало участникам очень мало времени, чтобы запомнить песню.Ни одна из теорий не подтвердилась.)

Губная синхронизация была почти кошмарной в своем развитии: фанаты наблюдали, как обычно безупречная и самоуверенная Валентина превращалась в черную дыру непредсказуемых неудач и отчаяния.

Vh2 / Через youtube.com

Валентина плачет после исключения из шоу.

Проводы уходящей королевы «сашай прочь» часто являются щедрым празднованием того, что она принесла на соревнование.Вместо этого, когда РуПол объявил Нину победителем по умолчанию, она выразила разочарование: «Валентина. Я думал, у тебя есть дела до конца.

Слезы Валентины в самый тесный занавес за сценой в эпизоде ​​ Untucked продемонстрировали нежность к ней, которая нашла отклик у поклонников. За кадром она сказала сквозь слезы: «Я так унижена сегодня вечером — я так сильно хочу быть здесь и не хочу уходить».

Очарование, блеск, красота и талант Валентины должны были продвигать ее до конца.Она получила редакцию победителя перед ее устранением, что заставило фанатов связаться с ней и инвестировать в нее. Фронтраннеры с такими качествами обычно не ускользают от первой синхронизации губ — они борются за свое место и устраивают потрясающее шоу, делая это. По крайней мере, РуПол даст ферзю, впервые выпавшему снизу, второй шанс. Что, черт возьми, могло случиться?


Латиноамериканский квир-теоретик Хосе Эстебан Муньос в своей статье «Чувствуя себя коричневым, чувствуя себя подавленным» теоретизировал, что аффект меньшинства всегда частично неразборчив в контексте белых, особенно в популярных СМИ.Американские представления о начальном трудолюбии, терапии и самопомощи не могут создать «хорошо приспособленный» субъект меньшинства, потому что они обращаются к стандартному, белому опыту, а жизненный опыт цветных людей, особенно квир-латиноамериканцев, строится из другого набора культурного и расового опыта с различными социальными правилами. Для меньшинств, особенно разделенных по языку, благополучие является социальным и социальным. Необязательно существует «внутренний саботажник» — вместо этого саботажник — это верховенство белых и их взгляды на расовое тело и его «неспособность» производить в капиталистической системе.Современные психологические аппараты не могут адекватно диагностировать или лечить депрессию или тревогу меньшинств, потому что лечение основано на субъекте по умолчанию в качестве белого субъекта.

Отношение Валентины к иммигрантам в первом поколении, «улыбающееся сквозь это», не могло спасти ее от повторного переживания отчуждения латинского опыта в сериале. Ее предыдущая самоотверженность, тяжелая работа и мастерство не спасли бы ее от того, чтобы ее назвали «ленивой» после ее исключения, и не защитили бы ее от шуток фанатов о том, как ее «депортировали» из шоу «в фургоне ICE.И поэтому Валентина не могла потерпеть неудачу во сне, за которым все смотрели.

Хм, я обожаю Валентину, но на этой неделе она была ленивой, я имею в виду, не готовилась к вызову и не выучила слова для синхронизации губ,

@kissldr / Twitter / Через Twitter: @kissIdr

Я говорю о Муньосе, потому что Drag Race РуПола разворачивает некоторые из его идей «квир-утопии» через эстетику и исполнение. Drag Race осмеливается показать тела, олицетворяющие сопротивление, в то же время очеловечивая и делая видимыми повседневную жизнь цветных квир-людей, одной из самых маргинализованных групп в США. Несмотря на недостатки, сериал создал и показал, как могут выглядеть повествования о заботе, сообществе и восстановлении. Это открывает пространство в поп-культуре и, следовательно, более интимное пространство дома, чтобы фанаты могли более строго бороться с проблемами пола, сексуальности, травмы, расы и класса.

Это было особенно верно в 9-м сезоне RuPaul’s Drag Race, сезона , в котором уже давно назрела победа.Шоу перекочевало на Vh2, расширив свою постоянно растущую аудиторию. В этом сезоне Пепперминт, первая транс-женщина, вышедшая на соревнования и поднявшаяся до высшей финишной позиции, почти получила корону. Это также первый сезон после съемок Pulse в 2016 году, снятый всего через два месяца после трагедии, и первый сезон, показанный после инаугурации Трампа.

Drag Race осмеливается очеловечить и сделать видимыми повседневную жизнь цветных квир-людей, одной из самых маргинализованных групп в США.

Но если 9-й сезон был сезоном первых игроков, то это был также и сезон упущенных возможностей. Shea Couleé воплотила Black Excellence, выиграв четыре соревнования, подвиг, совершенный только двумя прошлыми победителями, Шэрон Нидлз и Alaska Thunderfuck. Peppermint ослепила одними из самых вдохновляющих синхронизаторов губ в истории шоу. Тем не менее, оба проиграли белой трансвестите Саше Велюр в финале королевской битвы с синхронизацией губ 23 июня. В поляризованном политическом климате многие фанаты жаждали маргинальной королевы, которая бы смела конкуренцию.Вместо этого победила Саша Велюр, белая королева авангарда Нью-Йорка. Хотя Велюр — широко любимая королева с остроумием, сердцем и успешной внешностью, она одержала победу с тем, что я считал довольно безопасными интерпретациями «панка», «резкости» и «вычурного» перетаскивания, которые мы видели переупакованными «разными »И« умные »белые королевы сезон за сезоном.

Через несколько недель после того, как мы увидели, как она ушла, в эпизоде ​​воссоединения 9 сезона Валентину переосмыслили другие королевы как тайного злодея сезона.Он был снят после финала, но транслировался за неделю до этого, и напряжение было высоким; Валентина, пытающаяся быть любезной и веселой, была предана суду другими конкурсантами, которые, казалось, хотели раскрыть, кто Валентина «на самом деле» поклонникам.

Они приходили за ней несколько раз — за то, что не выучили слова к песне, за то, что были сосредоточены на себе, излишне самоуверенны и отдалились от других королев. На воссоединении Саша показала, что очарование Валентины расстраивает королев, потому что она «на самом деле не пыталась по-настоящему узнать их» в начале шоу, хотя она попытается позже.Но ее самосепаратизм может быть истолкован как культурный признак — латиноамериканцы и американцы мексиканского происхождения часто отодвинуты на обочину, что точки соприкосновения с другими группами разделены не только культурой, но и языком и классом. (Например, Фарра Стон должна объяснить Валентине, почему Кардашьян так известны, прежде чем музыкальный вызов.)

Vh2 / Через youtube.com

Остальные участники выражают недовольство Валентиной во время реюнион-шоу.

Казалось бы, Валентина не могла победить королев — если бы ее не критиковали за ее амбиции и целеустремленность, ее критиковали за то, что она недостаточно усердно работает, чтобы разучить песню с «припевом из семи слов». Попытки Валентины ответить на вопросы Ру или защитить себя от нападок королевы критики были восприняты как чрезмерно агрессивные. Однако ее главный недостаток заключался в ее долге перед сестрами и коллегами по конкурсу как друга: почему она не осудила злоупотребления своих фанатов в социальных сетях в отношении других конкурсантов?

Злоупотребления этих фанатов были значительными: они усложняли то, что на шоу было ревностью и напряжением между участниками, и поднимали это напряжение до уровня международных войн, в центре которых стояли очень настоящие, недавно известные люди.Пепперминт, Нина Бо’Нина Браун и Алексис Мишель пострадали от оскорблений фанатов в Твиттере и Instagram. Peppermint терпела оскорбления, направленные против трансгендеров, в то время как Ши и Нина Бонина Браун аплодировали расистским комментариям и твитам поклонников Валентины. Алексис Мишель страдала от стыда и антисемитских издевательств, худшим из которых были призывы к самоубийству. Некоторые фанаты Валентины, защищая ее, сделали больше для того, чтобы запятнать ее имидж и репутацию латиноамериканца в СМИ, чем они сделали, чтобы поднять его.

В качестве оправдания за то, что она не защищала других королев, Валентина дала слабый ответ, сказав: «У меня очень плохо с социальными сетями; Мне нравится просто заниматься своей повседневной жизнью », на что Ши Куле из четырех лучших ответила:« Девушка, вы можете сказать, что не в социальных сетях. … Читали ли вы комментарии дословно или нет, вы знали, что происходит », даже дойдя до насмешек над голосом Валентины:« Ши, я просто хочу сказать, если кто-нибудь придет за Ниной, я ей сказал что я буду защищать ее.Я обращусь к своим поклонникам, и у меня все получится ». Попытки Валентины сохранить свой имидж в социальных сетях неизбежно испортили бы его после воссоединения, несмотря на то, что с тех пор появились некоторые доказательства того, что Валентина действительно обращалась к своим поклонникам. ‘ненавистное поведение перед началом шоу в истории Тринити в Instagram еще в марте (хотя и не в ее собственных учетных записях в социальных сетях, а это означает, что большая часть фанатов Валентины, вероятно, пропустила сообщение).

Ее попытки исправить ситуацию после воссоединения привели к впечатляющим обратным результатам.В одном из них она попросила фанатов закидать девушек смайликами с красной розой в Instagram, чтобы показать им, что они не «ненавидят». Эта попытка возместить ущерб принесла больше вреда, чем пользы, поскольку взрывы эмодзи в значительной степени считаются разновидностью терроризма в социальных сетях, жертвами которого стали Тейлор Свифт и Рэйчел Рой с помощью смайликов змеи и пчелы соответственно.

Неведомый подход Валентины к издевательствам со стороны фанатов и попытка сохранить позитивное, неуклонное присутствие в социальных сетях выявили ее недостатки.Она призналась, что не знает песни с синхронизацией губ, и позволила королевам насмехаться и критиковать ее. Однако в одном она была непоколебима: она была суперзвездой. И, как суперзвезда, она, казалось, считала, что критика в значительной степени ниже ее достоинства. Возможно, она была настолько привязана к своим собственным ожиданиям совершенства, что небрежно отреагировала на критику других королев, особенно Ши и Фарры Моан. Когда Валентине настаивали на ее молчании по поводу издевательств в социальных сетях, Валентине наконец пришлось признать, что она была человеком и пыталась избавиться от нее, и была поражена усложняющим фактором, который социальные сети создавали в этом эмоциональном процессе.Королевы проявили щедрость к моменту уязвимости Валентины, но шерсть снова поднялась, когда Валентина снова надела маску. В то время как она прибыла на встречу, чтобы исправить свои ошибки и снова включить очарование, ее товарищи по конкурсу продолжали откалываться от фасада, даже в те моменты, когда она получила награду «Мисс Конгениальность».


Валентина с предоставила контекст для некоторых из того, через что она проходила во время синхронизации губ, сказав 19 мая в интервью с Vulture после исключения: «Я была в оцепенении.Надо мной нависло настоящее облако негатива. Я пытался представить себя сильным, но внутри меня просто разорвали. … Когда настал день, я не мог выбраться из него. В то время мне действительно был нужен друг, всего один человек, который знал и любил меня. Но у меня этого не было. Я не мог направить свои силы. … Хотел бы я вернуться, дать себе пощечину и сказать: «Пришло время проявить себя, девочка! Ты трансвестит! Просыпайся! »Не зная песни, я чувствовал себя так, словно уже заблудился. Если бы я просто побежал с ним и приложил все усилия, чтобы пробиться через тунца шалабалаба, возможно, все было бы иначе.Все, что я могу сделать сейчас, это принять то, что произошло, и продолжить карьеру ».

Отчасти разочарование фанатов Валентиной заключается в том, что выучить песню было до безумия простым делом, и требовалось не только для шоу, но и для целостности ее мастерства. У нее были все доступные ей ресурсы, и она, что немыслимо, не выполняла работу, когда доказывала, что в остальном она исключительна.

Или, по крайней мере, она считала себя исключительной — радикальный поступок в мире, который лишает латиноамериканцев возможности увидеть себя такими, что было еще одной частью проблемы.В то время как в прошлом многие королевы сравнивали себя со знаменитыми дивами и утверждали, что они суперзвезды, ожидающие своего открытия, смелость Валентины определить себя как таковую была воспринята как высокомерная и эгоистичная. В соцсетях до сих пор кипят драмы после шоу, пытающиеся раскрыть ее «истинную природу» и подорвать ее статус фаворита фанатов. Постоянно неконфликтная Валентина оказалась в окружении двух возможных повествований, от которых она отказалась: об истинном злодее 9-го сезона (что при повторном просмотре кажется мне маловероятным — по крайней мере, из того, что мы видели после правок, она никогда не участвовал в саботаже или неуважении в духе Пхи-Пхи), или питомца недостойного учителя, который не смог стать уязвимым в том смысле, в каком должны быть фавориты во вселенной RPDR .

Валентина, когда РуПол спросил на воссоединении, почему она думает, что ее фанаты так злобно отреагировали на других девушек, ответила: «Мои подписчики очень недопредставлены в СМИ. Я представляю что-то похожее на то, что Селена представляла в 90-х — чикано, мексиканец, первое поколение, талантливое — поэтому они чрезмерно опекают это и будут драться с кем угодно ». С тех пор ее критиковали за высокомерие в сравнении себя с легендарной Селеной, но я не думаю, что это совсем так — скорее, Валентина комментировала редкость и редкость мексиканско-американского и латиноамериканского представительства в СМИ.

Арлин Ричи / Getty Images

Выступление мексиканской певицы Селены в 1995 году.

Враждебность по отношению к Валентине, не только со стороны сверстников, но и со стороны выпускников и поклонников RPDR , может быть отнесена на счет того факта, что ветераны и инсайдеры склонны косо смотреть на участников без клубного опыта, которые принимают участие в шоу ради других талантов. Огромная популярность RuPaul’s Drag Race превратила в товар и, как некоторые говорят, даже прямолинейное сопротивление (о чем свидетельствует его переход на Vh2), создав расширенное сообщество перетаскивания, практически не связанное с историей или традициями этого вида искусства. .Как сказал РуПол о более молодых королевах на шоу, таких как Вайолет Чачки, некоторые королевы изучают свое ремесло в Интернете, через СМИ и телевидение. Валентина признала, что профессионально занималась перетаскиванием только 10 месяцев, и что у нее не было никакой матери или корней в сцене, казалось, в счет нее больше, чем когда-либо для других королев, которые пришли из комедии, театра, макияжа и т. костюмные фоны или перетащите как призвание. Тем не менее, следует сказать, что клубный опыт развивает синхронность губ и талант к игре, и мог подготовить Валентину к ее «последнему шансу произвести впечатление» на Ру и спасти ее от сводящей с ума ошибки новичка.

В июньском интервью для The Playlist РуПол увидел мучительную синхронизацию губ Валентины, когда она «ударилась о стену». Она говорит о молодой звезде: «На прослушивании она меня так очаровала, и я могла сказать, что она умна, очень талантлива и быстро учится. Но в своем испытании она ленилась с Ниной Бониной, и они не делали работы … и она упала в стену. … Я действительно думал, что она пойдет до конца, потому что она умна и очень, очень талантлива. Но именно здесь нашим девочкам важно пройти через клубную систему и систему танцовщиц.

Все это, однако, не имеет большого значения в мире перетаскивания, созданном для телеэкрана, когда миллионы фанатов общаются в Интернете о шоу и его звездах. Королевы вместо того, чтобы заниматься искусством перетаскивания на местном уровне, выбрасываются в публичную сферу в качестве знаменитостей и представителей в самом начале своей карьеры, и некоторые из них приспособлены к тому, чтобы справляться со знаменитостями лучше, чем другие.


Статус Валентины как фаворита поклонников 9 сезона , а также ее скандальное исключение сделали ее популярной среди публики.После ее ухода у нее не было проблем с бронированием сцены и продажей шоу и выступлений по всей стране и за рубежом. В день выхода финала Vogue выпустил видеоурок под названием «Как Валентина из RuPaul’s Drag Race становится сказочным» — искупительное резюме после воссоединения на прошлой неделе.

Ее каталог клубных выступлений на YouTube также быстро вырос. Преждевременное устранение Валентины вызвало восхищение ее поклонников, создав многочисленные профили в журналах, интервью, видео и аналитические обзоры.Она даже дала интервью латиноамериканскому гиганту Telemundo после ее исключения, журналисты которого описали ее как «el orgullo Latino», или гордость латиноамериканцев. Многие фанаты уже призывают ее принять участие в сериале Rupaul Drag Race All Stars Season 3 — привилегии, которой многие участники не получают после шоу, даже после триумфальных финальных выступлений с синхронизацией губ. С тех пор она также публично помирилась с другими королевами из 9 сезона, такими как Аджа. В то время как карьера Валентины после выставок пережила несколько ударов, и она доказала, что ей еще многому нужно научиться, ее молодость, трудолюбие, обаяние и сосредоточенность дают ей много возможностей для взлета.Хотя ее устранение навсегда останется не только достойным затычки, но и символическим моментом в истории Drag Race , оно также дает место для силы и искупления — поклонники истории могут с нетерпением ждать встречи, когда Валентина вырастет в свое мастерство. .

Vogue / YouTube / Через youtube.com

Видеоурок Валентины по Vogue.

Потому что, несмотря на ее ошибки, у нее все еще есть фанаты, которые болеют за нее, недостатки и все такое.И во многом потому, что она является редким и гордым напоминанием о том, что культура латинского языка существует и процветает, несмотря на силы, которые уничтожат нас. Ее перетаскивание — это спектакль эмоциональной памяти, радикальное принятие женщин, странных латиноамериканцев в один из самых ужасных политических моментов для женщин, гомосексуалистов и латиноамериканцев. Она беззастенчиво вызывает наших матерей в квир-пространства, прославляя латинскую культуру, отказываясь ассимилировать свою работу с безжалостным натиском популярных популярных тенденций, сосредоточившись на том, что вне времени и постоянно находится под угрозой быть забытым или стертым.Она делает все за нас: иммигранты из латиноамериканского общества, изгои в первом поколении, маргинальные рабочие, коричневые и квир-мишени, люди, застрявшие между идентичностями. Всю свою жизнь мы слышали: «У вас может быть все, если вы просто усердно трудитесь для этого». Но тяжелая работа и улыбка никогда не подготовят нас к культурному отчуждению, неразборчивости, расизму, одиночеству, выгоранию. Как иммигранты, мы знаем, каково это, когда мечта рушится — насколько мы всегда близки к тому, чтобы потерять все. Если мы не можем любить себя, кто еще будет? ●


Это эссе является частью серии рассказов о станах и суперфанах.

Ликсия Го / BuzzFeed News

ИСПРАВЛЕНИЕ

Имя Киморы Блак было написано с ошибкой в ​​предыдущей версии этой истории.

Black Midi поделился дисс-треком об Эде Ширане

Последние пару недель Крестный отец Грайма, Уайли, был втянут в постоянный Твиттер со Stormzy, в результате чего пара выпустила два дисс-трека, нацеленных друг на друга.Циничные среди нас, конечно, могут связать удобное время этой словесной войны с предстоящим выпуском нового альбома Wiley Godfather III.

Поскольку претензии грязного дуэта, похоже, успокоились, Уайли удалился из социальных сетей, в то время как второй диск-трек Стормзи, «Still Disappolated», по-прежнему находится на пути к попаданию в топ-40 на этой неделе в Великобритании. Теперь Black Midi из Южного Лондона хочет кусок пирога с дисс-треком, поскольку они целятся в Эда Ширана с выпуском песни с метко названным «ded sheeran».

Трек, который был быстро удален с официальной страницы группы на Soundcloud вскоре после того, как они разместили его, с тех пор был загружен фанатом на YouTube, так что вы все равно можете наслаждаться им в любое время.

Комический трек включает в себя сэмплы из Бритни Спирс и некоторые тексты, которые прорычал барабанщик Black Midi Морган Симпсон, не для доброго слуха, если вы Ширан: «Эд Ширан — отстой / вы продаете имбирный укол / ваша музыка — дуду, поверьте я человек, ты нам не нужен », — типичный пример тона.

Один куплет предполагает, что барабанщик Black Midi годами выражал свою ненависть к Ширану, ссылаясь на инцидент с его барабанными палочками: «Хахаха, меня зовут Эд Ширан / Посмотри на меня в джинсах и белой футболке с моей акустической гитарой. в мою педаль петли / Боже мой, жадный кусок дерьма, мужик! / Пошел ты, мужик / Как ты собираешься это сделать? / Ты просто забираешь у всех деньги / Помнишь то время в Ветряной мельнице / Когда ты взял мое дерьмо, когда ты взял мои голени? / Да пошел ты на хуй.”

Теперь мы должны сесть и посмотреть, есть ли у Ширана ответ для номинированных на Меркьюри экспериментаторов или, по крайней мере, пришлет ему новую пару голеней и в качестве извинений.

А пока вот трек.

https://youtu.be/oIXvJ1AmtZ0

Промышленное мясо — плохо, небольшая ферма — хорошо? Это не так просто: соль: NPR

Сомалийские беженцы уводят свои стада коз на ночь домой за пределами Дадааба, Кения.Новое исследование показывает, что животные во многих частях развивающегося мира требуют больше еды и производят больше выбросов парниковых газов, чем животные в богатых странах. Ребекка Блэквелл / AP скрыть подпись

переключить подпись Ребекка Блэквелл / AP

Сомалийские беженцы ведут свои стада коз на ночлег в окрестностях Дадааба, Кения.Новое исследование показывает, что животные во многих частях развивающегося мира требуют больше еды и производят больше выбросов парниковых газов, чем животные в богатых странах.

Ребекка Блэквелл / AP

Чтобы накормить всех 7 миллиардов из нас, решить проблему изменения климата и жить дольше, нам всем нужно есть меньше мяса. От Эла Гора до движения «Понедельник без мяса» и гарвардских эпидемиологов — это были убедительные советы потребителям в последнее время.

Но подождите минутку, — говорит Марио Эрреро, главный научный сотрудник австралийского национального научного агентства CSIRO. По его словам, списывать животных на пищу как на жадных, неэффективных загрязнителей земли и воды, закупоривателей артерий и грабителей еды изо рта голодных младенцев, возможно, немного нахально.

Вместо этого важно рассматривать глобальный животноводческий сектор как сверхразнообразную систему крошечных дворов и массивных откормочных площадок, не поддающуюся обобщениям, — говорит Эрреро The Salt.Переход к этой точке зрения становится все более и более важным, поскольку мы планируем к середине века будущее 9 миллиардов человек на Земле.

Это также один из выводов оценки глобальных животноводческих систем, проведенной Херреро, опубликованной в понедельник в Трудах Национальной академии наук. В обширном наборе данных содержатся новые расчеты того, как животноводство использует землю, насколько эффективно они превращают корм в пищу для людей, и их выбросы парниковых газов.

Учитывая диапазон потребностей человека в питании и различные способы выращивания скота, по мнению Эрреро и соавторов, решения о том, как сделать производство мяса и молока более устойчивым, вероятно, должны приниматься на местном уровне.Другими словами, не существует универсальной схемы обеспечения устойчивости для фермеров.

Это потому, что когда дело доходит до животноводства, противоречий предостаточно, отмечают авторы.

Один пример? Хотя животные являются питательными веществами для сельскохозяйственных культур (например, навоз), их отходы также загрязняют землю и воду. Хотя выпас животных может быть полезен для экосистемы пастбищ, чрезмерный выпас может ее разрушить. Вопросы здоровья могут быть столь же сложными: молоко и мясо животных являются критически важными источниками белка и других питательных веществ для многих людей, особенно бедных, но они также способствуют ожирению и хроническим заболеваниям.

Это означает, что у скотовода, выращивающего 10 коров на сырых пастбищах в Замбии, и менеджера крупного откормочного угодья в Канзасе совершенно разные приоритеты в том, как они распоряжаются ресурсами.

Авторы говорят, что то же самое относится и к выбору потребителей в отношении продуктов животного происхождения в богатых странах по сравнению с продуктами в бедных странах: в то время как большинство американцев могут отказаться от третьей порции бекона в неделю, матерям в Камбодже вполне может потребоваться больше молока. и курица для своих детей.

Но эта тонкая глобальная перспектива отсутствует в разговоре о производстве мяса, говорит Херерро. Когда мы думаем о глобальном воздействии на окружающую среду, мы склонны представлять себе промышленных производителей крупного рогатого скота или свиней США, выбрасывающих выбросы и отходы в окружающую среду.

Но согласно документу PNAS , на более мелкие производители в развивающихся странах приходится большая часть выбросов от домашнего скота, включая 75 процентов выбросов от крупного рогатого скота и других жвачных животных (например, коз) и 56 процентов от домашней птицы и свиней.Это в основном из-за огромного количества животных — на миллионы больше, чем тех, что выращиваются в Европе и США

И когда животных труднее кормить, они также производят больше выбросов. Например, при выпасе скота в засушливой Восточной Африке может выделяться эквивалент 1000 фунтов углерода на каждый фунт производимого ими белка. Сравните это со многими частями США и Европы, где корова может генерировать около 10 фунтов углерода на фунт белка.

Газета также напоминает нам, что Индия является крупнейшим производителем молока в мире, а Китай — крупнейшим производителем свинины.На Азию приходится 55 процентов мирового производства свинины, превосходя Европу (26 процентов) и США (17 процентов).

«В развивающихся странах спрос растет больше всего, и здесь нам также необходимо найти лучшие решения для защиты ресурсов», — говорит Эрреро The Salt. Это будет означать получение большего количества мяса и молока от каждого животного с лучшим кормом на лучше управляемых землях.

Исследование показало, что повсюду более мелкий домашний скот, такой как свиньи и птица, превращает корм в белок более эффективно — и оказывает меньшее влияние на климат — чем мясные и молочные коровы.

Это может означать, что для максимальной эффективности (и меньшего количества выбросов) нам следует сосредоточиться на получении белка, в основном, от свиней и кур. Но, как утверждает Эрреро, здесь есть большой компромисс.

«Свиньи и домашняя птица могут быть резервуарами [болезней, которые могут передаваться людям], таких как грипп, поэтому нам действительно необходимо разнообразие систем», — говорит Эрреро.

Что делать сознательному потребителю при всей этой сложности?

Несмотря на то, что выбор меньшего количества мяса не разрушит промышленное производство мяса и не остановит рост числа сельскохозяйственных животных на Земле, он все же имеет смысл для потребителей в развитых странах, говорит Эрреро.

«Если мы учтем, сколько мы потребляем в общих чертах — и тот факт, что мы несем ответственность за большую часть мировых выбросов углекислого газа — то мы должны изменить наши диеты и есть меньше продуктов животного происхождения, если сможем», — говорит он. . «У нас более высокая ответственность, потому что мы — те, кто может сделать этот выбор».

De La Soul Beef с бывшим лейблом сверх роялти

Знаменательному дебютному альбому De La Soul 3 Feet High And Rising в воскресенье исполняется 30 лет.И вскоре, как сообщает MissInfo, вы действительно сможете транслировать его онлайн вместе с остальными первыми шестью альбомами Де Ла Соула. Знаменитое трио хип-хопа уже давно изо всех сил пытается получить свой ранний каталог в потоковых сервисах и цифровых магазинах, таких как iTunes. Похоже, они наконец-то выиграли битву, но похоже, что это что-то вроде пирровой победы.

В серии постов в Instagram и появлении на SiriusXM Sway In The Morning вчера Де Ла Соул объявил, что, хотя их полный каталог будет доступен для потоковой передачи и покупки в Интернете, они борются со своим бывшим лейблом Tommy Boy Records за роялти.«Мы не рады выпуску нашего каталога на таких несбалансированных и несправедливых условиях», — написали они. «Ваши покупки пойдут примерно на 90% Tommy Boy и 10% на Де Ла».

Tommy Boy недавно вновь приобрел права на каталог Де Ла после расторжения партнерства с Warner Bros. Records. Предположительно, одна из причин, по которой Warner Bros. никогда раньше не делала музыку доступной для потоковой передачи, — это проблемы с разрешением на сэмплы — De La Soul записали свой дебют еще в эпоху сэмплирования Дикого Запада, эпоху, которая частично закончилась после того, как Turtles подали в суд на Де Ла. Душа над неубранным образцом в 1989 году.

Но похоже, что Томми Бой просто игнорирует все эти надоедливые вопросы очистки образцов. «Когда его спросили, все ли образцы были очищены для потокового выпуска нашего каталога, Томми Бой решил, что было бы лучше продвинуться вперед с выпуском и рассмотреть все претензии / судебные иски позже», — написал Де Ла Соул в Instagram. . «Действительно???? Это просто неумный бизнес. Мы не хотим, чтобы нам предъявили иск ».

«Не кормите стервятников, поддерживайте и уважайте культуру.Если вы хотите поддержать Де Ла Соула, скопируйте альбомы #grinddate и #anonymousnobody », — добавила Де Ла Соул в другой подписи в Instagram, прежде чем, казалось бы, дразнить новую музыку:« Скоро: #delasoul @realpeterock и @djpremier 2019 !!! » Посмотрите их сообщения в Instagram и интервью Sway In The Morning ниже, а также сообщение поддержки от Questlove.

Богатая и золотая история Англии

«Чай и два ломтика.”

Этот скромный обед был пищевым рационом Эрика Артура Блэра, более известного под псевдонимом Джордж Оруэлл, который жил среди бродяг в «шипах», убогих временных жилищах беднейшего класса Британии, до своего основополагающего Down and Out в Париже и London был опубликован в 1933 году. Его двойной рассказ о том, как он потрудился в качестве скромного плонжера в недрах шикарного парижского гостиничного ресторана, а затем, как и многие другие «забытые люди», бродил по улицам Лондона, испытав удачу во время Великой депрессии, был Кухня Конфиденциальная своего времени.За несколько пенни продавались прохладные кружки чая вместе с грубым черным хлебом, измазанным капающим, свернувшимся жиром, собранным из дешевых нарезок. Оруэлл написал:

«В шесть пришел ужин, который оказался совсем несъедобным; хлеб, который утром был достаточно крутым (в субботу вечером его разрезали на ломтики), теперь стал твердым, как корабельное печенье. К счастью, он был намазан каплями, и мы соскребли их и съели в одиночку, что было лучше, чем ничего ».

Комфорт, когда его нет.

«Такой плебейский», — говорит Энни Грей, британский историк кулинарии и автор исследования «Жадная королева », исследования королевских пищевых привычек. «Это наименее впечатляющая еда, которую вы можете себе представить».

Капает, но не капает. Англосаксонский ответ на шмальц и сало, более дерзкий, чем оливковое масло или сливочное масло, полученный из мяса, превращаемого на вертелах перед ревущими очагами, которые кормили лордов и их легионы задолго до того, как Вильгельм Завоеватель выиграл битву при Гастингсе. Даже среди свирепых сцен, вышитых на гобелене из Байо, повествующем об исторических событиях, приведших к вторжению норманнов 11-го века, на одной панели показаны повара, жарящие большие куски говядины и дичь во время банкета, посвященного пересечению пролива Ла-Манш.Первое упоминание о капающей кастрюле появляется в парламентском акте 1463 года во время правления Эдуарда IV. В то время собак, гусей и даже детей использовали в качестве «отбойных молотков», чтобы поддерживать вращение железных плевательниц на кухнях замков и поместья. Работа рядом с пылающим пламенем была невыносимой. В клетках, расположенных над камином, животных заставляли бегать на деревянных колесах, которые цепной системой прикрепляли к вертелу. (Механизированные колеса «гравитационного домкрата» с приводом от груза в конечном итоге положили конец этой бесчеловечной практике.)

«Пока мы жарим мясо, мы ели отходящие от него жиры, — говорит Грей. «А в начале 19 века капание было привилегией отличных домашних поваров, встроенной в их заработную плату, одной из вещей, которые можно было продать через черный ход, вместе с использованными чайными листьями, мехом кролика и перьями диких птиц».

Капающий пудинг, позже названный Йоркширом, первоначально готовили из баранины. В пародийной песне «Баранина» о своем любимом мясе Джонатан Свифт написал:

… Слегка перемешайте и задуйте огонь,
Положите баранину на жаркое,
Заправьте быстро, я хочу,
Положите тосты в капельницу…

Уильяма Китчинера Apicius Redivivus или Оракул повара, содержащий рецепты для простой кулинарии (1817 г.) включал рецепт капельного супа, сваренного с ячменем, сельдереем, луком и овсяным овсяным жиром.Генри Филдинг с признательностью написал о «таинственной приправе», известной как капающий торт в книге Тома Брауна « Schooldays » (1857 г.): «Пирог был недавно испечен, весь жирный и слоеный; Том нашел его в личном шкафу повара в ожидании ее возвращения; и как предупреждение для нее … доделал до последней крошки ».

Чарльз Диккенс выразил свое предпочтение лондонскому стейку — по сравнению с суетливым парижским filet de boeuf — в эссе «Отрезок от сустава» в своем еженедельном журнале «Круглый год» (1868 г.): «Это не требует усилий на пищеварение. , он тает во рту, как персик, сразу переходит в кровь и направляется прямо к сердцу.Диккенс утверждал, что для правильного обжаривания стейка из крупы требуется большой опыт повара и тот, кто знал, как протирать решетку гриля каплями, чтобы не оставлять отпечатков на мясе.

Капает, но не капает. Англосаксонский ответ на шмальц и сало, более смелый, чем оливковое масло или сливочное масло, приготовленный из мяса на вертеле перед ревущим очагом

По мере того, как методы приготовления пищи эволюционировали от открытого очага к закрытой печи, рецепты также изменились, и жиры, которые когда-то были престижными, стали ассоциироваться с более бедным питанием.К тому времени, когда Оруэлл устроился в трущобах в Лондоне перед началом Второй мировой войны, капание было в равной мере уменьшено в обстоятельствах, всего лишь кусочек протеина, намазанный черствым хлебом, как он отмечал в Down and Out : «Кучки людей стояли на всем протяжении углы, немного недокормленные, но продолжающие употреблять чай с двумя ломтиками, которые лондонец проглатывает каждые два часа ».

В послевоенную эру пищевых продуктов, до того, как растительные масла стали более здоровой альтернативой, капельное масло использовалось для жарки рыбы с жареным картофелем в рабочих кафе.

А потом пришло коровье бешенство.

В недавнюю субботу в подвальной кухне в Гридироне, мрачно красивом гриле с живым огнем, примыкающем к другому шикарному отелю напротив Гайд-парка, где собрались маршировать почти 1 миллион протестующих против Брексита, Колин МакШерри укореняется в охлаждаемой дорожке. на поиски ванн с каплями, чтобы я их осмотрел. Бородатый ирландец, любящий жир ягненка, в его резюме входят «Толстая утка», «Ледбери» и «Нома». Это намного ниже уровня улицы, звук барабанов и громкоговорителей приглушен, мы вдвоем восхищаемся побочным продуктом говядины, поставляемой ему фермерскими хозяйствами Озёрного края, животноводческим кооперативом и заказной мясной лавкой, специализирующейся на выращивании травяных герефордов местной породы. .

«Жир — это аромат», — говорит он, открывая ванны и выливая затвердевшие капли в кастрюлю для приготовления с чесноком и тимьяном. «Я просто поражаюсь, что в наши дни люди не едят жир — это такая важная часть животного».

Он экономит капли с гриля, чтобы усилить соусы — костный мозг, белый хлеб, коричневое масло и анчоусы — для сочетания с отбивной из свинины Барнсли или олениной.

«И я использую его для протирания готового мяса после нарезки, чтобы добавить немного больше аромата.”

Филе хайленд, обжаренное на древесном угле из бука, дуба и березы, — достаточная причина, чтобы остаться на обед, но настоящий приз — галет из слоеного картофеля в форме золотых слитков. МакШерри обжаривает тонкокожую желтую картошку, добавляет обильную капельницу из говядины, обогащенную утиным жиром, перед тем, как наслоить и сжать парой очищенных 55-фунтовых грузиков-элеваторов, затем запечь паром в пароконвектомате Rational и окончательно окунуться во фритюрницу с большим количеством жира до хрустящей корочки снаружи и помадной кремовой консистенции в середине.

«Это как жареный трижды жареный картофель», — говорит он, улыбаясь.

На другом конце Лондона, в Клеркенуэлле — бывшем диккенсовском промышленном районе конюшен, таверн и чайных садов — Quality Chop House представляет собой переоборудованную торговую столовую, построенную в 1869 году, где рабочие быстро перекусывали, сидя на узких скамейках в деревянных кабинках. (Они все еще на месте, вместе с плиточным полом и оловянным потолком.) Он находится рядом с рынком Смитфилд, старейшим животноводческим рынком в Европе, построенным в 12 веке.Некоторые из пабов, которые Оруэлл часто посещал во время работы на BBC, также находятся неподалеку. Более стабильная зарплата обеспечивала ему более сытные обеды, хотя он никогда не отказывался от тяги к пудингу и копченой рыбе, и даже испытывал ностальгию по британской склонности к «слегка варварской диете».

Оригинальные застекленные окна ресторана рекламируют «Знаменитые чашки чая в Лондоне» и «Продвинутый поставщик общественного питания для рабочего класса». По соседству мясная лавка поставляет на кухню массивные порезы, которые были бы знакомы хорошему домашнему повару — по воскресеньям это жареный обед из говяжьего огузка и грудинки Хайленд с йоркширским пудингом.Но лучшая еда — это ланч в середине недели, когда Шон Сирли присылает фарш Белтед Галлоуэй с капающими тостами.

По его словам, качество и богатство изображений зависит не от породы, а от возраста и рода занятий. «Мы работаем с большим количеством животных ОТМ. Это означает «более тридцати месяцев», — говорит он. «Это восходит к коровьему бешенству, поэтому необходимо исследовать позвоночник, но у нас была одна корова, около шести или семи лет, единственной задачей которой было стричь газон, и у такого животного реальный вкус капание будет действительно обильным.”

Он исчезает на кухне и через несколько мгновений возвращается к столу. «Наше национальное блюдо», — говорит он, предлагая тарелку золотистого жидкого жира с карамелизированным хрустящим осадком рядом с двумя ломтиками плотного черного хлеба. «Когда вырастете, вы захотите обмакнуть в эту комбинацию свой хлеб, этот соленый ростбиф с мармитом».

Плебей, возможно. Но я стал гораздо богаче, чтобы съесть это.

Фото: COMO Hotels and Resorts

Ariana Grande — Greedy Текст

Жадный, ох
Ты знаешь, что я жаден до любви

Мальчик, ты даришь мне чувства, которых никогда раньше не чувствовал
Я делаю это очевидным, стуча в твою дверь
Я знаю, что я приду сегодня вечером
Вы знаете, что я приду сегодня вечером
Дон не хочу больше отрицать это

Был в таком состоянии духа
Был в таком состоянии духа
Был в таком состоянии всю ночь

Детка, тебе повезло, потому что ты качаешься с лучшими
И Я жадный
Потому что я такой жадный
Потому что я такой
Я не говорю о деньгах, я просто одержим физически
И я жадный
Потому что я такой жадный
Потому что Я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жадный до любви
Ты знаешь, что я жадный до любви
Потому что я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жадный до любви
Ты знаешь что я жаден до любви
Потому что я такой

Мне не нужен телефонный звонок
Мне нечего сказать
Я скажу тебе, когда кончится
Нет игр для игры
Ты знаешь, что я ‘ m co мин сегодня вечером
Я знаю, что приду сегодня вечером
Мне просто нужно убрать это с дороги, о, детка!

Был в этом состоянии духа
Был в этом состоянии духа
Был в этом состоянии всю ночь

Детка, тебе повезло, потому что ты качаешься с лучшими
А я жадный
Потому что Я такой жадный
Потому что я такой
Я не говорю о деньгах, я просто одержим физически
И я жадный
Потому что я такой жадный
Потому что я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жаден до любви
Ты знаешь, что я жаден до любви
Потому что я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жадный до любви
Ты знаешь, что я жадный до любви
Потому что я такой

Жадный, я жадный, я жадный, я жадный
Я жадный, я жадный, Я жадный, Я жадный до любви
Жадный, Я жадный, я жадный, я жадный
Я жадный, я жадный, я жадный, я жадный до любви

Детка, тебе повезло, потому что ты качаешься с лучшим
И я жадный
Потому что я такой жадный
Потому что я такой
Я не говорю о деньгах, Я просто одержим физически
И я жадный
Потому что я такой жадный
Потому что я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жадный до любви
Ты знаешь, что я жадный до любви
Потому что я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жадный до любви
Ты знаешь, что я жадный до любви
(Ты знаешь, я)
Потому что я такой жадный, ох
Ты знаю, что я жаден до любви
(О, разве ты не знаешь, что я жадный?)
Ты знаешь, что я жадный до любви
(О, разве ты не знаешь, что я жадный?)
‘ Потому что я такой жадный, ох
Ты знаешь, что я жадный до любви
Ты знаешь, что я жадный до любви
Потому что я такой

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *